ARMO UNA BIBLIOTECA CON LIBROS SACADOS DE LA BASURA

27 de mayo de 2008

Esta noticia realmente me impactó y me pareció muy oportuna compartirla.

Biblioteca con libros sacados de los desechos, armó para su barrio ex recolector de basura.

OLGA LUCÍA MARTÍNEZ ANTE Redactora de EL TIEMPO

Él es José Alberto Gutiérrez, ex conductor de un carro de Lime -empresa recolectora de basura-. Mil de los 4.000 textos que hay en su casa tienen ese origen.
De la basura sacó un Corán. Es de pasta verde y tiene el sello de la Embajada de la República Islámica de Irán en Bogotá. Lo guardó sin que sus compañeros se dieran cuenta y se lo llevó a su casa.
Lo puso en su biblioteca personal, que en ese momento -hace ochos años- tenía unos 600 libros, porque siempre ha sido un aficionado a la lectura. En los recorridos por el norte y de los tarros de los desechos, siguieron saliendo libros.
Uno grande titulado Aproximación al Libertador. Uno ancho llamado Al común, dedicado a uno de los más conocidos comentaristas deportivos radiales de país. Un Inventario, de Mario Benedetti. Los tomos 1 y 2 de El enigma sagrado, de M. Baigent. Amores de todo el mundo, de varios autores. Respuesta a todo, perfecto para tareas. Dianética, de L. Ronald Hubbard. Juicio universal, de Giovanni Papini (tres tomos). Una Biblia, etc.
Los fue tomando de a uno, porque por norma ningún empleado de la empresa puede llevarse algo de la basura.
Pero la cantidad de libros que aparecían en los recorridos era tan grande, que sus compañeros de trabajo empezaron a ayudarlo. Así fue ampliando su biblioteca que, de paso, se volvió pública.
Gutiérrez, de unos 50 años, cuenta que está cumpliendo un sueño: "Tener siempre qué leer y poner a disposición de la gente de mi barrio, La Nueva Gloria (suroriente de Bogotá), una biblioteca".
Hoy tiene unos 4.000 libros que usan los niños y adultos de las cuadras aledañas, así como los del barrio de al lado.
Afirma, con sencillez, que siente que cumple una labor. "Porque la biblioteca más cercana queda en La Victoria, que es lejos".
No juzga a las personas que botan los libros. "De ellos pasaron a mí y eso es lo importante", dice, mientras le busca a Érika Rodríguez, estudiante de derecho, un código que necesita.
Y sigue contando que el asunto de la recolección se volvió tan complicado, que tuvo que decirle a los vigilantes de los edificios que se los guardaran, para luego ir a recogerlos.
Bola de nieve por la lectura
Un vecino con carro empezó a ayudarlo en la recolección. Pero la bola de nieve no se detuvo ahí. Los porteros, a su vez, les dijeron a los residentes de los edificios que había un señor que se llevaba los libros que ellos botaban.
"Y mire -dice señalando a un rincón-, me han aparecido estas enciclopedias": generales y de temas de guerra (ocho tomos de las dos guerras mundiales).
Mientras tanto, Esmeralda Gómez, esposa de Gutiérrez, abre la puerta. Yurani, de 4 años, que vive al frente, quiere un cuento. Rubia y menudita, es fanática de los dibujos y a su manera entiende las historias porque aún no lee.
La pequeña recorre los estantes -que la familia Gutiérrez ha tenido que mandar a hacer y donde están los libros clasificados- y llega a lo que busca: los cuentos.
Los Gutiérrez, que tienen tres hijos, de 19, 15 y 9 años, tienen muy organizadas sus vidas con respecto a la biblioteca, que atienden a cualquier hora del día o de la noche.
A veces, los domingos, después de las 10 p.m., se aparece una mamá con su hijo buscando la solución para una tarea.
Si se lleva el libro, el prestamista es anotado en una lista que la familia controla, para que nada se pierda.
José Alberto ya es conocido por haber formado una biblioteca y por su deseo de crear una en cada barrio de Bogotá.
Por eso, el año pasado renunció a su trabajo -era conductor de TransMilenio-, porque entre la recogida de los libros que le donan y las solicitudes de las juntas de acción comunal de los barrios para que cree bibliotecas, no le quedaba tiempo. De hecho, ahora está en el proceso de crear una fundación.
Y dentro de su corazón -aunque no lo diga- espera que la gente siga desechando libros, para ir a buscarlos y cumplir su sueño de montar bibliotecas. "Porque un libro es como un buen papá: enseña con palabras", dice, mirando otro de los que encontró en la basura: Crónica de una muerte anunciada, de García Márquez, sin carátula, pero con la historia completa de las desgracias de Santiago Nassar.
El proyecto de José Gutiérrez
Con la fundación que está creando, José Alberto Gutiérrez espera poder repetir el modelo de bibliotecas en distintas partes de la ciudad. Ya ha adelantado conversaciones con varias juntas de acción comunal de la zona de San Cristobal Sur -donde vive- y de Ciudad Bolívar.
Para eso, necesita seguir recibiendo donaciones de libros. Y aunque en su opinión casi todo sirve, es importante tener diccionarios, enciclopedias, literatura universal y latinoamericana.
Además, quiere que las bibliotecas que se creen trabajen como él lo hace en la suya: que no solo se presten libros, sino también se realicen talleres de lectura como los que hace en su casa los fines de semana, en los que participan cerca de 20 niños que realizan lectura en voz alta.


Extraido del correo electronico que me enviaron del Centro Cultural "LAS MUSAS" que dirige la escritora Ana Magnabosco

Carta de los conchetos de mis vecinos:

23 de mayo de 2008

Montevideo, 23 de mayo de 2008

Estimado Propietario del apto 402:

De nuestra mayor consideración:

Ante su peculiar comportamiento, queremos hacerle las siguientes puntualizaciones para una buena convivencia en el edificio ya hasta que algun dia pueda conseguir un lugar mejor, lejos muy lejos de nosotros:

  1. El ascensor es de uso comunitario y los costos de su mantenimiento estan incluidos en los gastos comunes. Valoramos su preocupacion, pero deje de cobrar peaje a los demas vecinos por el uso del mismo.
  2. Le invitamos a colaborar en el mantenimiento de la limpieza del edificio, por eso le pedimos que abandone ese habito de estar revisando la basura de los demas, a causa de esto, vamos a tener que aumentar la cuota de gastos comunes para pagarle horas extra a la limpiadora.
  3. Admiramos sus cualidades de escalador, pocos hombres tienen las agallas para hacer lo que Usted hizo, sin embargo, le recordamos que colgarse del Tv cable ilegalmente se castiga con fuertes multas y prision. Asi que esperamos que se desconecte del cable del apartamento 901 antes que se tenga que mudar obligado en "canada".
  4. Dirijase a nuestro portero por su nombre, y no por epitetos como: "Boton", "Buchon", "Vigilante" y "Antichorro" cuando este le señale que no puede bañarse en los tanques de agua destinados al uso comunitario. Y no olvide retirar el patito de goma, la ultima vez tapo la cañeria dejando a todo el edificio sin agua.
  5. Nos parece saludable que practique y promueva deportes, pero la altura de nuestro edificio no provoca ningun "apunamiento" en sus rivales, como Usted cree. Le aconsejamos pues, que deje de usar la azotea para jugar futbol 5, antes que tropiese con una de las tantas rajaduras que ocasiono y caiga al vacio....de una buena vez.
  6. Agradecemos que desee compartir sus gustos musicales con todos nosotros, pero lamentablemente no podemos ponerle la debida atencion, ya que a esa hora estamos muy ocupados durmiendo. Asi que no se moleste, no insista, use audifono por favor.
  7. Si, tiene razon, en el edificio no se puede tener animales, pero la del 404 no es ninguna perra, aunque la mayoria coincidamos con Usted, no podemos echarla lamentablemente como quisieramos hacer con Usted.
  8. Nos impresiona sus expresiones artisticas alternativas, pero las paredes de la entrada del edificio no es el mejor lugar para que el publico pueda apreciar sus obras. Le pedimos que la remueva a la mayor brevedad.
  9. Estamos de acuerdo con Usted que las plantas cambian la imagen del edificio dandole mas vida, pero no podemos permitirle por razones obvias que siga cultivando "canabis"... le rogamos que las cambie por helechos antes que nos visite la brigada de narcoticos y terminemos todos en cana por culpa suya.
  10. No, no vamos a tunear el ascensor, ni ponerle vidrios polarizado y ni acelerar su velocidad.

La Comision Administradora


19 IDEAS PARA SER LIGERAMENTE MEJOR PERSONA...

6 de mayo de 2008

...si ligeramente, no sea cosa que te lo tomes a pecho y termines armando una revolucion en la conciencia cosmica de la humanidad. Ya con el gran avatar criollo Olivera Troise basta y sobra.

Este articulo lo encontre en la ultima pagina de la revista Glamour de febrero de 2008 y en verdad debo felicitar a la autora de esta nota si cobro por este articulo tan bizarro como las rimas de Belen Franchese.

  1. No dejes que tu madre le hable al contestador solo porque te da pereza levantarte del sofá... salvo claro esta, que tu mamá sea la típica “madre castradora y posesiva”, razon por la cual tienes que tratarte de por vida con el psicologo que a esta altura te considera un amigo, porque tu caso no lo arregla ni la septima reencarnacion de Freud.
  2. Hazle la pedicura a tu novio sin la cara de mártir que pones habitualmente... vamos no importa que sus pies huelan a gato muerto, es el sacrificio para conseguir meter mano en su cuenta bancaria, piensa en eso, te sentirás mejor.
  3. Responde a los vendedores que llaman a tu puerta con la misma amabilidad que muestras a los repartidores de flores. Salvo que a los primeros tienes pagarles, sino quieres que te tiren la puerta abajo. No, no te lo regalan por tu cara, si fuera por eso, tendrías que pagar el doble, pockemon.
  4. Dile a tu compañera de trabajo que el nuevo peinado le sienta realmente bien... aunque en realidad pienses lo contrario.... bah, falluteala como siempre, pero no te le rias en la cara, espera a que se vaya.
  5. Recicla tu basura. Se puede construir un túnel como el Canal de la Mancha sólo con tu rubos de patatas Pringles. Si, sumate a la onda greenpeace, crea lindos cojinetes con las bolsas plasticas, rellenalas con tus “siempre libre” usados. Dejaras boquiabiertos a tus amistades.
  6. Ve a votar siempre, sí, incluso si está lloviendo, ponen tu peli favorita en televisión o todos los candidatos te parecen basura....eso explica porque tenemos el gobierno que tenemos.
  7. Sonríe amistosamente cuando estés encerrada en un ascensor repleto de gente. No importa si el viejo verde a tu lado pasa su mano por tus gluteos, seguro que tomara tu sonrisa como una invitacion a mas, peor seria escuchar los cables del ascensor deshilacharse.
  8. Confiesa a tu hermano que paso realmente en el trastero con su joven amigo en 1992. Así tu hermano sabrá de una buena vez, porque ese joven le pidió que nunca mas lo llamara, ni se contactara con el.
  9. El horno se estropeo y sí, encontraste los zapatos de Juan Antonio López un 20 por ciento mas baratos, pero en cualquier caso, ahorra a tus compañeros de cena los detalles de dos anécdotas insulsas. Da buenas noticias, anuncia que con el dinero guardado para pagar la hipoteca de la casa, lo usaste para embellecerte, haciéndote un tratamiento facial en ese centro de belleza donde van las modelos exclusivas, la cara de tu pareja será un recuerdo inolvidable.
  10. Deja de abrir el envoltorio de todos los bombones para encontrar el que lleva la avellana. No te va a alcanzar la plata para pagarle al vendedor de caramelos y vas a terminar "en canada” como la Paris Hilton.
  11. Destierra esos malos pensamientos respecto a Jennifer Aniston. No, no es tonta, ni fea... Que su pareja sea Brad Pitt son caprichos de la fortuna de los que ella no tiene la culpa. Viste, por tener esos pensamientos negativos hacia la Jennifer; el Brad la dejo por la Angeline. No te da remordimientos....arrepiéntete pecadora, corre hacia el confesionario y recita el mea culpa, tal vez no sea demasiado tarde y sorprendas a ese cura que creía haber escuchado todo tipo de pecado. Hasta tal vez generes una discusion Teologica quien sabe.
  12. En la siguiente boda familiar, regala a tu padre un día feliz bailando con el un romántico vals. Con tu padre, no con un "papito" y el vals, no el baile del caño, turrona, no ves que estamos en horario de procteccion al menor.
  13. Apretujada en el metro, camino del trabajo, haz hueco para que pueda entrar alguien mas. Que no te intimiden los gritos e insultos de los demas pasajeros, es un gesto muy solidario el que estas haciendo, no dejes de repartir codazos a diestra y siniestra, uno mas va a entrar, asi te terminen tirando desde el omnibus en marcha, tu buena obra del dia estará cumplida.
  14. Saca tiempo para dedicarte un rato a la aterrorizada y perdida, nueva compañera en practicas de tu trabajo. Así sabrás si representa una seria amenaza para tus intereses y podrás cortarle las alas antes de tiempo, como hiciste con la anterior.
  15. Cómprale, sin que haya motivo, un ramo de flores a tu suegra. Y disfruta de su cara de sorpresa y agradecimiento...sobre todo cuando recuerdes que es hiperalergica a las flores que le regalaste, no importa la intencion es lo que vale.
  16. No te excuses diciendo que tienes prisa cuando tu amiga empiece con la consabida historia de “pero, ¿por qué ha hecho él eso? Trata de buscarle una vuelta creible a la situacion porque tu amiga ya empezo a sospechar... busca una buena coartada, u otra amiga.
  17. Emociona a tu peluquera con una historia fantástica y glamorosa cuando te pregunte donde has ido de vacaciones. Incluye alguna anécdota con algún famoso. Le harás el día mucho mas entretenido...no te asustes cuando te pase la cuenta en euros, seguro que tu peluquera creyó tu historia de yates y restoranes exclusivos. Es el precio de la fama querida.
  18. Compra un puñado de tarjetas de cumpleaños y tenlas listas para felicitar a todas tus viejas tías en su aniversario... Recuerda enmendar el año 19.. y verifica si algunas de tus ancianas tías no se mudaron ya para el otro mundo, el correo no reintegra el dinero en esos casos.
  19. Da a la caridad algunas prendas que no te pones y de las que ellos podrían de verdad obtener fondos con su venta. Que mejor excusa para sacarte de encima esos trapos feos que te regalaron los terrajas de la oficina.
    EL FERCHU...no es glamouroso.