LA NONA MARIA

26 de diciembre de 2006


Siempre en las fiestas me pongo nostálgico recordando a quienes ya no están físicamente, aunque siguen presentes en mi corazón y en mis recuerdos, tengo la firme esperanza que, al final de los tiempos volveremos a reunirnos en torno al gran banquete junto al Dios Verdadero.
Al levantar la copa este veinticuatro de diciembre, recordé muy especialmente a mi abuela, María. La recuerdo como una mujer fuerte, alegre y brava cuando se trata de defender a su familia.
Ella era hija de italianos que vinieron a estas tierras en busca de un futuro mejor. Me contaba que de niña ayudaba a la familia en los quehaceres del campo como todos sus hermanos.
Cuando vino a Montevideo, conoció al abuelo, se casaron formando una familia rica en anécdotas e historias de la que lamentablemente las nuevas generaciones no se interesan en conocer, vaya a saber uno por qué.
Abuela, era una mujer muy servicial, alegre, directa y de pocas pulgas, siempre tenia la contestación precisa a cada situación, como cuando unos muchachos cometieron la imprudencia de “pedirle” prestada a la muñeca que tenia a su lado (una nuera) para jugar un rato con ella. Doña María, como le decían, se dio vuelta y le contestó para que se escuchara en todo 18 de Julio y adyacencias: -“Y vos dame a la puta madre que te parió para que mis hijos se saquen las ganas“-
El hombre quedó de todos colores, le pidió disculpas y desapareció en el primer hoyo que encontró, dicen algunos que todavía se sigue allí.
Cuando se trataba de defender a la familia, la abuela se convertía en una tigresa capaz de picarte para copetín de un solo zarpazo.
Mi madre, durante el parto de mi hermano tuvo complicaciones que pusieron en riesgo de vida a los dos. Entonces, el médico le explicó a mi angustiado padre la difícil situación y las opciones que tenía. Doña María que estaba al lado de su hijo, saltó con la sangre calabresa hirviendo y le contestó imperativamente al galeno que, quería a su nuera y su nieto vivos, no dando lugar a ninguna otra alternativa. Gracias a Dios, todo salió bien para fortuna del buen doctor.
En otra ocasión, mientras hacía sus compras en el almacén del barrio, entró llorando una de sus amigas, resulta que un hombre la había manoseado, abuela ni corta ni perezosa, salió del almacén, divisó al execrable sujeto y acto seguido, lo paseó a carterazos e insultos por toda la Aguada.
Otra vez, iba en el ómnibus, lleno, lo que fue aprovechado por un vivo para refregarse contra una jovencita que estaba delante suyo. Como siempre, imperó la regla del no te metas en la mayoría de los pasajeros, hasta que Doña María se percató de lo que estaba sucediendo y salió al rescate de la joven con una lluvia de insultos que cayeron sobre este hombre, haciendo palidecer al más “boca sucia”. El acusado totalmente empapado en culpa y humillación, bajó inmediatamente del ómnibus para no verse nunca más. Tal vez, desde ese día, este hombre, haya adoptado ese dicho que, caminar hace bien para la salud.
Abuela era una gran contadora de chistes que disfrutábamos en todas las reuniones familiares. Su médico, siempre le pedía que le constase unos cuantos, para luego lucirse en reuniones de colegas, seguro. Capaz que así la abuela pagaba las órdenes médicas.
De joven, nos contaba que junto con otras amigas que vivían al lado de un bar, cuando estaban aburridas, subían a la azotea de la casa y desde allí podía verse la cocina del comercio, entonces, jugaban a embocarle escupitajos a la olla donde se cocinaba el menú del día...decía que todas tenían muy buena puntería.
Fue ella quien despertó mi gusto por las leyendas urbanas, me contaba sobre los lobizones, aparecidos, luces malas, de un barco lujoso que se hundió provocando mucha mortandad allá en los mares del norte y de otro barco de guerra que tras una batalla en el Rio de la Plata se hundió... Y de unos parientes que lucharon en una guerra y cuando volvieron estaban tapados por la mugre y los piojos, pero vivos, eso era lo mas importante contaba.
Ella era la matrona de la familia, siempre la recuerdo con cariño, ella fue la primera persona que me habló que existía un Dios que todo lo había creado y nos cuidaba. Hoy, sé que también me está protegiendo, como cuando me “escondia” detrás de ella, escapando de los castigos de mi madre por alguna travesura que había cometido.

Mi tío Lalo, una Leyenda familiar

15 de diciembre de 2006


Como un axioma universal, todos tenemos en nuestras familias algún personaje singular cuyas historias lo han convertido en una leyenda, que evocamos en cada reunión familiar con nostalgia y calidez. En mi caso particular, siempre recuerdo a mi querido tío Lalo, poseedor de una labia y simpatía impresionante, era capaz de afirmarte con total seguridad que habia comido un alfajor de pollo y venderte un buzón sin que te dieras cuenta.
Cuentan que, ya de niño era “terrible”, iba a la escuela obligado por la chancleta de la abuela, en ese entonces, se usaba métodos audiovisuales más persuasivos que las técnicas pedagógicas actuales.
Cierto día, mi tío quien sabe por que motivo y sin quererlo, dejó marcado un precedente para las futuras revueltas estudiantiles, tomó el tintero de su banco y se lo arrojó por la cabeza al maestro, dejando aquel hombre bañado en tinta. A pesar que el docente lo corrió por toda la clase, el tío logró escapar impune por la ventana, terminando así su pasaje por la escuela.
De joven, el tío Lalo tenía su pinta y varias admiradoras, cuenta mi padre que todas las noches, en la ventana del cuarto donde dormían todos los hermanos, un grupo de muchachas se ponía a cantar y pedían que saliera mi tío a reunirse con ellas, este cansado porque no lo dejaban dormir, les dio el gusto, abrió las ventanas de par en par y aferrado a las rejas, desnudo así como vino al mundo, les grito: -“ Locas me quieren, aquí estoy, vengan”- Desde ese día pudo dormir sin que lo molestaran.
A pesar de estar casado, el tío Lalo tenía sus asuntos de polleras por ahí, que siempre se le descubría todo con las consiguientes peleas con mi tía, ella terminaba perdonándolo,hasta más de setenta veces siete creo.
Una vez, golpearon a la puerta de la casa de mi abuela dos mujeres, una adulta y la otra muy joven, preguntando por Ernesto, como se llama mi padre.
Mi abuela extrañada porque esas dos mujeres no eran vendedoras de Biblia y mi padre tampoco era afecto a tal tipo de literatura, les preguntó el interés de hablar con su hijo, temiendo alguna diablura de mi padre.
La mujer adulta indignada se quejó que Ernesto había seducido y engañado a la joven que la acompañaba, “dejándola sin honor”.
Mi abuela retruco, le dijo que eso era imposible, salvo que la señorita prefiriera acostarse con menores, sugirió con ironía.
La mujer roja de rabia, pedía a gritos que Ernesto se hiciera presente para hacerse cargo de esta situación. Entonces, abuela llamó a mi padre y cuando este apareció, la demandante, no lo podía creer, delante de él tenía a un chico de 12 años, que la miraba sin entender nada.
Pero desconfiada como mula tuerta, la mujer acuso a mi abuela de encubrir a ese desgraciado de Ernesto que se había propasado con su mucama.
Tanto griterío atrajo a toda la familia y fue entonces que la joven señalo a uno de los presentes, al grito:-“¡Ese es Ernesto!”
Mi abuela, miro al acusado y luego a las mujeres para contestarles con total desparpajo como era su forma de ser: -“Ah no, ese es mi hijo Lalo, no Ernesto... mire Doña, la joven acá presente es una mujer grande y sabía muy bien lo que hacia. Yo no tengo la culpa que mi hijo Lalo sea un sinvergüenza y su mucama una flojita.”-
Así se supo que el tío para cubrirse, usaba el nombre de mi padre para sus aventuras extramatrimoniales
Sucedió años después que, mi tía y uno de mis primos volvían a su casa, cuando, desde el ómnibus vio estacionada la moto de su esposo frente a un conocido salón de té sobre la avenida Gral. Flores, hoy ya cerrado.
Curiosos e intrigados se bajaron en la parada inmediata y se encaminaron hacía el establecimiento en cuestión, ya que, según la hora, mi tío debería estar trabajando.
Una vez dentro del local, se llevaron una desagradable sorpresa, Lalo estaba conversando muy animadamente con una morocha, estaba tan absorto que no se dio cuenta de la presencia de mis parientes.
-“¿Qué haces acá vos?”- Pregunto mi tía con voz imperativa.
El tío miró a su mujer y a su hijo, lo habían descubierto in fraganti, con las manos en la morocha, entonces apelando a toda su “caradurez”, le dijo a su acompañante: “-Fulanita, te presento a mi cuñada y a mi sobrino”-
Dijo un mozo amigo de mi padre, que, acto seguido volaron sillas, mesas, en medio de un gran griterío que nadie se animó a mediar por temor de ligarse algún carterazo de mi tía.
Me contó un pariente que trabajaba en la mutualista donde toda la familia estaba afiliada que, un día llegó Lalo agarrandose de las paredes, no aguantaba más del lumbago, pedía a gritos un doctor... de inmediato fueron al buscar al médico de emergencia pero cuando este llegó, el tío no estaba, se había ido...el misterio se develó cuando el mismo confesó que, mientras esperaba que llegase el médico se levantó a una mujer que estaba allí esperando ser atendida.
Otra vez, una amante de mi tío, vecina del barrio, se le acercó a mi padre, para pedirle que fueran más comprensivos con mi tío Lalo, que viudo tenia que educar a sus dos hijos, solo... cabe decir que mi tía goza de buena salud hasta el día de hoy. Desde ese día, en el taller lo empezaron a llamar el “viudo alegre”.
También tuvo de amantes a dos mujeres al mismo tiempo, madre e hija y a la vuelta de su casa, mis parientes ni sospechaban que andaba tan cerca haciendo de las suyas el "macho" como también se lo conocía.
Siempre lo recuerdo en su Willys American celeste, cuya bocina era inconfundible, así como sus piropos de grueso calibre que espectaba a cuanta fémina se le atravesase.
Hoy tío Lalo, te convertiste en toda una leyenda familiar, hasta en mi blog estás, ninguno de tus sobrinos hemos igualado tus hazañas por mas que nos hemos esforzado, vos sos inigualable.
Donde quieras que estés, quiero que sepas que te extraño, que no olvido tus ocurrencias, tus locuras y tu cariño, fuiste un TIO con mayúsculas.
Tengo la certeza que al final de los tiempos volveremos a encontrarnos otra vez y para siempre.

CHANTA SAPIENS...una pandemia mundial

1 de diciembre de 2006

No se sabe bien sus origenes, pero se cree que todo empezo con el primer cavernicola que en su lucha por sobrevivir, se dio cuenta que siriviendose de su projimo, no solo tendria larga vida, sino una mejor existencia tambien.
Cada dia son mas, por mas que tomemos todas las precauciones posibles para evitar ser victimas de sus andanzas, no hay caso, siempre se las ingenian para "vendernos el obelisco", son como las cucharachas por mas que le eches toda clase de insectisidas igual sobreviven...
Estan en todas las areas de la vida, todos alguna vez fuimos sus victimas por mas que nos cueste admitirlo....
La religion en un terreno fertil donde encontramos a muchos de estos personajes disfrazados con sacras investiduras que hicieron historia, como olvidarnos de Monseñor Marsinkus y escandalo del Banco Ambrosiano,Los Pastores Evangelicos que se aprovechan de los fieles como el Reverendisimo Jimmy Swaggart, los gurus new age que no tienen el menor escrupulo de desplumar a cuanto incauto que caiga en sus redes.

Mucho mas facil es encontrarlos en este lugar, no importa el color que tengan, blanco, colorado, o rojo...aunque parezcan que se pelean, todos son iguales, sino fijate cuando votan el aumento de sus sueldos, todos estan de acuerdo. Alli el que no corre vuela, solo se acuerdan del pueblo cada cinco años. Para el chanta, llegar al Palacio es como estar en primera division de la AUF...pa pero que te voy hablar del futbol uruguayo, no alcanza este blog.

Con gesto adusto, venden seriedad y hacen de la desconfianza una virtud, te prestan plata, te piden hasta la patente del perro, para asegurarse que no los vas a "dejar adentro", para luego fajarte con intereses altisimos y gastos extras que no entendes un carajo, pero tenes que pagar igual.
Mas vale que nunca te atrases porque sus abogados te siguen hasta abajo de tu cama y te sacan hasta los calzoncillos.
Cuando la cosa se les pone fea, cierran, se llevan la plata, entre ellos tus ahorros que le confiaste dejandote en traje de Adan, dejan a sus empleados en la calle, importandoles un comino a quienes perjudican, tal como paso unos años atras...

Y mas dificil de detectar, son estos personajes, aparecen en un momento especial de nuestras vidas, nos venden una imagen de chicas o chicos perfectos, nos dicen cosas lindas, nos prometen amor eterno, se dicen nuestros mejores amigos, etc etc... y luego cuando nos tienen bien agarrados, zacate, les sale la verdadera personalidad, empiezan aislarnos de nuestra familia y amigos, cuestionar nuestros gustos y opiniones, hasta dirigir nuestras vidas a su antojo, convirtiendonos en un apendice de ellos.

Y bueh, por ultimo estan los vendedores de autos usados, son tipos que no tienen alma, no perdonan ni a la madre cuando se trata de vender.
Son las unicas personas capaces convercerte que ese FIAT 600 todo destartelado que tenes adelante tuyo, es una Ferrari ultimo modelo.
Si le preguntas por la documentacion del auto te dicen con total desparpajo:-"¿Valor, para que queres los papeles,lo vas a envolver?

DEEP PURPLE CADA DIA SUENA MEJOR

24 de noviembre de 2006



Ayer un Monstruo Purpura asoló el Velodromno con su despliegue de talento y buena música. Si, Deep Purple demostró una vez más porque es un grande del Rock and Roll.
Al bajarme del omnibus, empezó a llover y tuve que refugiarme un rato largo en el techo de un bar cerca del obelisco ante la mirada vigilante del mozo, aguardando tal vez, que le comprase algo en retribución al techo usufructuado.
-"¡De acá te voy a comprar algo!"- Le respondí con la mirada.
Cuando amainó un poco la lluvia, segui mi camino y me encontré con Mariolo con el gorro sonado, Gabita tan colorada como siempre y dos amigos de ella.
Al llegar hicimos la cola, mientras unos policias cacheaban a la gente, pregunté con temor si tambien "revisaban prostata"...porque esta bien que uno quiera participar de tal magno evento, pero no a costa de grandes sacrificios, viste, igual de afuera se podia escuchar. Pero por suerte solo fue un simple cacheo, salvo la "colorada" que fue revisada exhaustivamente por una mujer policia...para mi le vieron cara de fumarse algo mas que tabaco, le explicamos entonces a la oficial que asi era siempre y paso nomas para adentro.
Cuando entramos, nos sorprendió ver Metaleros. ¡Si, todavia existen, valor, con tachas y todo! Asi que a borrarlos del catalogo de especies extinguidas. Habia muchos veteranos con las sienes y algo mas plateadas por las nieves del tiempo, como diría el Mago, sin nombrar a los que se le habían volado las chapas.
Predominaba la mayoria masculina de entre 35 a 50 y largos; fue una ocasión ideal para chicas solteras, fijate que hasta Gabita recibió algún cumplido.
Mientras esperabamos que arrancaran los teloneros, es decir, los "nenes" de Rey Toro, tuvimos que soportar a un vendedor de churros ofreciendo insistentemente su mercaderia, creo que me miraba a mi, esperando que sucumbiera y le comprase toda la caja...y cuando mis fuerzas parecían flaquear "¡Aleluia!" exclamé, como si fuera un enviado divino, apareció el vendedor de cervezas para salvarnos de las garras del demonio de los churros, cuya mercadería no creo que salvase el examen bromatologico.
Me dió una grata impresión escuchar a los pendex de Rey Toro, un grupo de rock pesado, con buen sonido.
Luego que terminaron, el sonidista a cargo del espectáculo puso un tema si no me equivoco de Frank Sinatra...más desubicado que sordo en tiroteo...eso fue lo único discordante del concierto, me parece que el olor a "porro" que andaba en la vuelta le hizo mal a este botija.
De pronto, las luces se apagaron y arranco la presentación, los Maestros habían entrado al escenario a dar clase de Rock and Roll.
Nos deleitaron con sus temas, el sonido realmente espectacular, imposible no vibrar con esos equipos. La iluminación estuvo bien, me gustó, todo en la medida justa para mi gusto.
Como me comentaba mi amigo Mariolo, no cabe la menor duda, los integrantes de la banda acusan el paso del tiempo, Ian Gillan no está para cantar toda la noche, pero que deleite escucharlo en vivo y en directo.
El guitarrista, Steve Morse, es un genio, hizo hablar a la guitarra, no tengo palabras para explicarlo, tenias que estar ahi para verlo.
Don Airey, el tecladista, hizo un derroche de talento interpetando partes del tema de Star Wars, un tango, si un tango y partes de música clasica, un grande el veterano, gasto el teclado.
Ian Paice, dio catedra de como tocar una bateria, todavía me parece escucharlo y por ultimo, el bajista Roger Glover, tambien la rompió, no se quedo atrás, un master el hombre.
Cuando ejecutaron "Smoke on the water", todos nos pusimos de pie a cantar el estribillo del himno de la banda, que emoción, se produjo una comunión rockanrolera, todos eramos DEEP PURPLE.

We all came out to Montreux on the Lake Geneva shoreline
To make records with a mobile - We didn't have much time
Frank Zappa & the Mothers were at the best place around
But some stupid with a flare gun burned the place to the ground

Smoke on the water - A fire in the sky
Smoke on the water

They burned down the gambling house - It died with an awful sound
Funky & Claude was running in and out, pulling kids out of the ground
When it all was over, we had to find another place
Swiss time was running out - It seemed that we would lose the race

Smoke on the water - A fire in the sky
Smoke on the water

We ended up at the Grand Hotel - It was empty, cold and bare
But with the Rolling Truck Stones Thing just outside making our music there
With a few red lights an' a few old beds, we made a place to sweat
No matter what we get out of this, I know... I know we'll never forget

Smoke on the water - A fire in the sky
Smoke on the water

Al final cuando ya todo habia pasado, sentado en el omnibus, escuchaba a los más jóvenes (seguro que mas de uno no era nacido cuando la banda ya tocaba), comentar entusiasmados sobre Deep Purple. Respiré contento y aliviado de que las futuras generaciones no estan perdidas. ¡¡¡¡¡¡Aguante el Rock and Roll!!!!!!!
Tambien debo resaltar, el buen comportamiento de los presentes, nadie se desubicó, cada uno fue hacer la suya sin molestar al otro.
En verdad, fue un espectáculo genial, donde se escuchó Rock de verdad, en su estado puro y original.
Si hace 25 años atrás me decian que iba a escuhar a DEEP PURPLE en vivo, acá en Uruguay no te creia...lo que son las vueltas de la vida, por eso nunca digas nunca, porque la vida te da esas lindas sorpresas de las que jamas te podes olvidar.

MIS MAESTROS ESPIRITUALES

18 de noviembre de 2006

Si, asi los considero, medio en broma y medio en serio, su humor me alegran el alma y ahuyentan las malas ondas que a veces me acechan. Al invocarlos mi alma se ilumina con la risa que se dibuja en mi cara desafiando a la oscuridad cuando esta me desafia. Faltan algunos pero sus enseñanzas quedaron en mi.


















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Mis autos preferidos

14 de noviembre de 2006

Por mi pasaje por la automotora me contagiaron este gusto por los "fierros", aqui les muestro unos de mis coches preferidos...






MILAGROS MOTORS

5 de noviembre de 2006


Aquella venta se había trancado por esas coincidencias del destino, el cliente conocía la historia que se escondía detrás de aquel simpático escarabajo azul.
El dueño de la automotora me presionaba para concretar la venta, ya que necesitaba ese dinero para cubrir una de las tantas deudas que tenía la empresa.
No podía creer lo que escuchaba desde el otro lado del teléfono, el cliente a pesar que le gustaba el vehículo, no lo compraba porque había sido de un macumbero vecino suyo y como cristiano no iba a subirse a un auto endemoniado, así se lo diéramos regalado.
Aquella tarde hice surcos en el salón de ventas. Solo un milagro puede sacarme de esto pense, al instante mis ojos brillaron. ¡Ahí estaba la solución ante mis ojos y no me había dado cuenta! Era una idea descabellada, hasta podría perder el trabajo inclusive, pero algo me decía que funcionaría.
Visité a un amigo estudiante de teatro y le conté la idea. Me pregunto serio que estaba fumando, después de convencerlo que solo era adicto a la yerba mate, accedió a participar en mi plan, no sin antes recordarme que antes de entrar al negocio de los autos era otra persona.
El día había llegado, Daniel mi amigo, vestía un blanco traje con Biblia y todo, frente a mi, Rodríguez el prominente comprador del fusca azul.
-“El pastor Daniel Sosa va a exorcizar el auto para que Usted se lo lleve.”- Dije codeando a mi amigo para que no soltara la risotada y me siguiera el hilo.
Rodríguez lo saludo con gran respeto y nos dirigimos a rescatar aquel auto del poder de las tinieblas.
Mi amigo, compenetrándose totalmente con su personaje comenzó a gritar oraciones alzando la Biblia al cielo, mientras el mecánico desde la fosa se persignaba por las dudas.
Al cabo de una hora, Daniel exhausto se acerco a mi cliente que ansioso esperaba el parte de aquella batalla espiritual y con voz agitada habló: -“Hermano, costo pero el inmundo salió, este auto esta liberado, va a tener que ofrendarme algo porque así me lo revelo el Señor.”-
El hombre sin titubear abrió la billetera y le entrego cien dólares ante mi cara de estupor. Rápidamente “el santo varón” se despidió de todos los presentes sin darme tiempo a pedirle mi parte, porque después de todo el libreto y el cliente eran míos.
Al cabo de unos cuantos días, el fusca azul hacia su aparición por el portón de la automotora, temí lo peor, las quejas sobre el auto, pero no fue así, Rodríguez vino acompañado con un hermano de su iglesia para comprar un auto, siempre y cuando tuviera la bendición del pastor Daniel Sosa.
Le dije que no había problema, pero por cuestiones de ética religiosa, la ofrenda la recibiría yo por adelantado, pues el pastor solo tiene manos para bendecir, no para tocar dinero.
Cuando mi jefe se enteró de los pormenores de la venta, me mando a llamar enseguida a su escritorio, mientras caminaba a su oficina pensaba que excusa decirle, pero mis nervios jugaban en mi contra, nada se me ocurría, esta vez estaba perdido.
Mis compañeros me saludaban como si fuera una despedida, pues todos conocíamos las explosivas reacciones de Don Darío en estos casos.
Resignado cerré la puerta y me senté frente al jefe esperando que me cayeran sus gritos, sin embargo Don Darío me felicitó y reímos juntos de los pormenores de esa venta. Luego me miró fijo y me preguntó: ¿Su amigo el actor, no se anima hacer de alguacil? Porque tenemos que sacarle el auto a Sambucetti que ya nos debe 8 cuotas y en el juzgado la cosa va para largo... ese auto además lo necesito para cerrar un negocio la semana que viene.

NOTA: Esta basado en un hecho real pero muy condimentado por apreciaciones personales, de mis tiempos cuando trabajaba en una automotora.

31 de octubre de 2006


LA MUERTE QUE ME LLEVA A LA VIDA

Siempre los 2 de noviembre, no puedo dejar de recordar aquellos familiares y amigos que ya cruzaron el umbral de la vida, así como también reflexionar sobre la muerte, mi muerte en particular...y más que miedo, siento curiosidad e intriga... ¿será como dicen las grandes religiones?¿Existirá un infierno?¿Un cielo para los justos?¿Volveremos a reencarnar? ...“Muérete y verás” me decía un gran maestro espiritual a quien por cierto, le debo una visita.
Si, la muerte es una experiencia única e intransferible, a la que cada uno de nosotros deberá enfrentarse tarde y temprano...¿estas preparado? No te preocupes, yo tampoco...¿Quién lo está? Creo que ni siquiera aquel que se va a inmolar lo está, solo es una víctima más de un sistema de creencias que lavaron su cerebro, convirtiéndolo en una mísera marioneta.
Cuando reflexiono sobre la muerte, no lo hago con el fin de “portarme bien” para cuando me presente ante el “Eterno”, me ponga un sote, y me deje entrar al Paraíso, eso es infantil. Solo se trata de ser auténtico ante el Dios Verdadero, el nos conoce como somos y nos ama...¿Para qué fingir delante de él? Lo importante es vivir con intensidad cada día, apreciando esas pequeñas grandes cosas, como el cariño de mi familia, los mimos de mi pareja, una puesta de sol, bailar la música que me gusta, un trabajo bien hecho, una comida con amigos, en definitiva todas esas cosas que me dicen que estoy vivo, porque ojo, también se puede “morir en vida” cada vez nos hundimos en la abulia, la incomunicación y el aislamiento.
Que curioso, verdad, empecé tratando sobre la muerte y terminé pregonando sobre la vida. Será que la vida es más fuerte, como dice una canción.
Por eso, quiero compartir con Ustedes este llamado a la vida que se trasluce en esta parábola de un gran explorador del alma, como lo fue Anthony de Mello.

Una mujer esta agonizando. De pronto tuvo la sensación de que era llevada al cielo y presentada ante el Tribunal.

“¿Quién eres?” dijo una voz-
“Soy la mujer del alcalde”, respondió ella.
“Te preguntado quien eres, no con quien estas casada”
“Soy la madre de cuatro hijos”.
“Te preguntado quien eres, no cuantos hijos tienes.”
“Soy una maestra de escuela”.
“Te preguntado quien eres, no cuál es tu profesión”
Y así sucesivamente. Respondiera lo que respondiera, no parecía poder dar una respuesta satisfactoria a la pregunta “Quien eres”.
“Soy una cristiana”
“Te he preguntado quien eres, no cuál es tú religión”
“Soy una persona que iba todos los días a la iglesia y ayudaba a los pobres y necesitados”.
“Te he preguntado quien eres, no lo que hacías”.
Evidentemente, no consiguió pasar el examen, porque fue enviada de nuevo a la tierra. Cuando se recuperó de su enfermedad, tomó la determinación de averiguar quién era. Y todo fue diferente.

Mi mito favorito....

24 de octubre de 2006


Por medio de mi abuela entre en contacto con este mito y desde entonces no deja de intrigarme. Muchas veces soñé que ingresaba por su puerto, atravesando sus canales, caminando por sus calles...


Desde que Platón escribió sus misteriosos diálogos llamados "Timeo" y "Critias", cuya extensión no es más que de unas veinte páginas de un libro actual, la leyenda de la Atlántida ha fascinado a muchos. El filósofo señalaba que en ese misterioso lugar moraba un pueblo extraordinariamente civilizado y rico, y que un día sobrevino en el mundo un cataclismo de tales características que en un lapso de 24 horas lo hundió en el mar, con todas sus riquezas y esplendores. Esto ocurrió, dice Platón, 9500 años antes de que él lo escribiera.


Según el investigador Otto Muck, la Atlántida era un paraíso templado-cálido, de fértiles llanuras, en cuyas cordilleras abundaban los bosques de maderas valiosas. Era una tierra rica en cobre, estaño, oro y plata. Era tanta la riqueza de aquellas tierras y tal la excelencia de su clima que su población se multiplicó rápidamente, llegando a los 60 millones de habitantes; una cifra portentosa, más si se estima que Egipto (uno de los países más densamente poblados del mundo antiguo) no pasó jamás de los 15 millones.
También parece haber sido una civilización muy avanzada para aquellos tiempos, en los que Europa recién entraba al período neolítico. Pero dice la tradición que los atlantes se alejaron de su dios, de sus antiguos líderes, y extraviaron el propósito de sus vidas; y que por esa causa el dios Zeus había decidido castigarlos.


¿Dónde estaba la Atlántida?

El sacerdote jesuita A. Kirchner, investigador de la obra de Platón, afirmó en el año 1665 que el continente perdido habría estado en el océano Atlántico, entre España y América, dato que es compartido por la mayoría de los investigadores actuales.
Cuentan las leyendas antiguas que entre los siglos XII y I antes de Cristo era imposible alejarse de la costa europea más allá de las Columnas de Hércules (hoy Estrecho de Gibraltar) pues se encontraban aún flotando enormes masas de lodo procedentes del cataclismo que hundió a la Atlántida. ¿Cómo sería posible esto? Una respuesta muy seria la dan los vulcanólogos, especialmente aquellos que tuvieron la oportunidad de estudiar los efectos de grandes erupciones. Nos indican que las cenizas volcánicas son lanzadas a gran altura mezcladas con ácido carbónico, nitrógeno, agua y anhídrido sulfúrico. La lava en estado de cenizas es porosa y los ácidos y el agua extraen de ella gran cantidad de compuestos minerales hasta dejar sólo los materiales más inertes y duros; éstos constituyen la piedra pómez, una piedra tan liviana que flota sobre el agua hasta que, poco a poco se impregna y se hunde.

El cataclismo
A comienzos de la década de los 60, un grupo de geólogos alemanes desarrolló una teoría que parece confirmar la posibilidad de que haya habido un cataclismo bien determinado, capaz de hundir un subcontinente de doscientos mil kilómetros cuadrados en el fondo del mar dejando afuera sólo sus montañas más elevadas, como por ejemplo las islas Azores. Tomaron en consideración tres factores:
Primero, el deslizamiento de las placas continentales. Según esta teoría, el continente americano se separó de Europa, África y la Antártida por el deslizamiento de las placas sobre las capas más profundas y viscosas del planeta. Si miramos un mapa, veremos que sus formas calzan casi como las piezas de un rompecabezas. La excepción la constituye la zona correspondiente al Caribe y España, donde queda un espacio vacío.
En segundo lugar, el hueco que se produce coincide con la extensión tradicionalmente atribuida a la Atlántida.


Tercero, han comprendido que ninguna erupción volcánica habría podido producir un efecto suficiente como para hundir una masa tan grande de tierra firme.
De acuerdo a esto desarrollaron la tesis de que el cataclismo que sí podría haber provocado tal hundimiento sólo podría originarse en una perforación tan profunda en el suelo submarino que alcanzó las materias fundidas que hay debajo de la corteza terrestre, a las que llamamos "magma". Este cráter habría proyectado gigantescos chorros de materia incandescente haciendo que al mismo tiempo se hunda el fondo oceánico, con lo que en unas 24 horas toda la Atlántida habría podido sumergirse hasta una profundidad de tres mil metros. La masa enorme de cenizas volcánicas, millones de metros cúbicos de lava porosa y piedra pómez, se habría precipitado pronto sobre el mar en el mismo lugar donde antes se alzaba la hermosa isla de los atlantes.
Se cumplirían así los detalles más dudosos del relato de Platón. Por supuesto que hay muchos más indicios que indican que el fondo del mar inmediato a las Azores estuvo antes emergido. Por ejemplo, se han detectado allí grandes extensiones de fondo marino arenoso, y es sabido que la arena sólo se produce en las superficies por la acción del agua sobre las piedras; y todo esto sin mencionar las ruinas submarinas descubiertas en la región conocida como Triángulo de las Bermudas.

La muerte vino del espacio
Finalmente, este grupo de geólogos encabezado por el investigador Otto Muck, concuerda en que el único acontecimiento que podría haber provocado tales efectos estaría relacionado con el espacio exterior. Observando la zona de Carolina, en Estados Unidos, donde hay una concentración notable de cráteres ocasionados por meteoritos de masa relativamente grande, se preguntaron si tales meteoritos no habrían sido fragmentos de una masa mucho más grande que habría caído sobre el océano.
Si dicho meteoro hubiera golpeado la superficie marina en el ángulo apropiado, su masa habría penetrado hasta el magma como un perdigón que atraviesa un huevo.
Queda aún por preguntarse: ¿Qué dioses quisieron castigar a esos atlantes que "se alejaban de su dios"? Platón estaba a punto de escribir la serie de conceptos con que Zeus justificaba su decisión de condenar a los atlantes, cuando la muerte le arrebató el buril y el pensamiento.


Extraído de "Paradigmas: mitos, enigmas y leyendas contemporáneas

Muestra Japonesa

16 de octubre de 2006





El domingo fuimos a visitar la muestra de la cultura japonesa que se llevo a cabo este fin de semana, en el atrio de la Intendencia Municipal de Montevideo, a conmemorarse los 85 años de las relaciones diplomáticas entre Japón y nuestro país.
A la entrada fuimos saludados en japonés por unas simpáticas recepcionistas de rasgos criollos, por cierto.
Luego de mirar el plano de la ciudad en el piso, buscándonos en él por unos instantes, decidimos con Mariela arrancar por los Ikebana, unos arreglos florales muy delicados, llamándome la atención aquellos de flores coloridas.
Al costado, estaban unas muestras de dibujos manga que estaban muy bien hechas, seguro que a mis amigos admiradores de este genero lo disfrutarían mejor que yo, pensé.
Invitando a la contemplación, silenciosos estaban los Shodo, una forma de escritura que revela la imagen del alma de quien la escribe; la elaboración de cada shodo lleva un proceso en donde nuestra alma toma el pincel; relacionado evidentemente con un camino espiritual, inmediatamente, seguían unas muestras de Haiku, versos en decasílabas que revelan gran sensibilidad, Mariela me recordó que Mario Benedetti tiene un libro llamado "Rincón de Haikus" muy bonito que ya me dieron ganas de leerlo. Les comparto estos:

1 si en el crepúsculo el sol era memoria ya no me acuerdo
2 la muerte invade de vez en cuando el sueño y hace sus cálculos
3 los pies de lluvianos devuelven el fríode la desdicha

4 por si las moscas hay profetas que callan su profecía
5 inverno inverno el inverno me gusta si hace calor

6 los premios póstumos se otorgan con desgana y algo de lástima
y al laureado no se le mueve un pelo allá en su nicho
7 Al sur, al sur esta esperando quieta Montevideo"
8 las religiones no salvan / son apenasun contratiempo
También me impresionaron unos bordados en relieve con hilos de seda, llamados Shishu, una verdadera delicadeza, allí estaba “La habitación” Van Gogh muy bien lograda, ni hablar de una imagen portuaria, lleno de colores, lleno de vida en definitiva.
Contra el flanco del atrio que da a Ejido, estaban los Origami, figuras artísticas de papel, así como los Kumitate que dan cuenta de la creatividad y paciencia de quienes practican este arte.
Y no podían faltar los clásicos kimonos, realmente muy lindos, como también los conocidos Bonsái.
Según el cronograma, hubo muestras de artes marciales que me quede con ganas de ver pero no faltará la ocasión para verlo.
Por último, escuchamos al grupo “Mukaito Taiko” muy bueno el despliegue de posturas y gestos conjuntamente con la ejecución de los tambores, llenaron la explanada.
Mientras disfrutábamos de esta muestra cultural que realmente nos enriqueció a los presentes, un hombre con rasgos orientales, gritaba su discurso esquizofrénico con Biblia en mano, condenando todo aquel despliegue artístico....no hay caso, yo me los encuentro en todos lados a todos estos personajes.
Hay quienes siguen miopes y no ven que cuando dos pueblos comparten sus culturas, también anda Dios presente, solo hay que tener la mente abierta.

LA VIDA SECRETA DE LAS PALABRAS

14 de octubre de 2006


LA VIDA SECRETA DE LAS PALABRAS


La semana pasada fuimos a ver “La vida secreta de las palabras”. El film se desarrolla en una plataforma petrolera en medio de la inmensidad del mar, las tomas que se hacen de la misma, nos despierta esa sensación de soledad terrible que nos quieren transmitir los creadores de esta película.
A través de los solitarios personajes que trabajan en la plataforma, vamos descubriendo distintos tipos de soledades y como son enfrentadas, está quien la acepta como parte de su vida, como el veterano encargado, otro como el cocinero, responde de manera creativa, ofreciendo un menú distinto todos los días, e incluso la oca que aparece, es un ser solitario, ya que su dueño falleció en un accidente y tal vez, no entienda el por qué de su soledad.
Los protagonistas son dos personas solitarias, ambos cargando con sus secretos que irán compartiendo poco a poco, a medida que se va creando un vínculo sentimental entre ellos. Y como comentábamos con Mariela, es desde el dolor que se relacionan; ella es una refugiada de guerra con un pasado atroz; él sobrevivió a un accidente que al parecer no fue tal.
La dinámica de la película da una sensación de desasosiego, de soledad, también se hace muy predecible, uno ya enseguida se da cuenta que van a terminar juntos.
“Por más que te escondas, la vida te va a encontrar” Esa es la conclusión que sacó de esta película.
Confieso que, el genero romántico no me atrae mucho y este filme no hizo cambiar mis preferencias, no es mala, pero yo que vos, espero a que salga en DVD para verla.

UNA ODISEA PATRIMONIAL

10 de octubre de 2006


El sábado salí con unos amigos a “patrimonear” y disfrutar del día maravilloso que nos regaló la madre naturaleza.
Yo fui el último en sumarme aquel equipo expedicionario, dado que trabaje hasta la una de la tarde, para colmo, ninguno de los ómnibus que pasaban entraban a la Ciudad Vieja, así que decidí caminar hasta el punto de encuentro.
Entrando al puerto de Montevideo, me topé con la vieja locomotora que, como una guía más, iba mostrando el puerto a los más jóvenes con su andar singular, y reviviendo historias con los más viejos al mismo tiempo.
Seguí mi camino hasta llegar al Capitán Miranda, el buque escuela de nuestra Armada Nacional, una joyita el velero.
Para ese entonces, el grupo ya había abordado la nave y como la cola para subir era larga como esperanza de pobre, decidí esperar al grupo en tierra firme.
Cuando por fin nos encontramos, espantado supe que todo el grupo estuvo en grave peligro de vida, ya que según Laura “Defe” (viste Defensor no solo es una piscina, también tiene hinchada), el barco casi zozobra de costado, aunque Martín Sartohu estuviera del otro lado haciendo contrapeso (menos mal que no subí, sino se iba a pique en serio) simulando hacerle una nota al capitán del barco. Tampoco la convenció las palabras del guardia marina para tranquilizarla que todo estaba dentro de los parámetros normales... sí, fíate y no corras, seguro pensó Laura, el capitán del Titanic también decía que no pasaba nada cuando chocó contra un iceberg y mira como terminó.
Pasado el peligro, nuestro apetito se despertó y como fieras en busca de una presa, salimos del puerto para comer algo en algún lugar tranquilo.
Mientras subíamos para alcanzar la calle Sarandi, me llamó la atención que un bar emblemático como “El perro que fuma” estuviera cerrado. También pude apreciar lo linda de algunas construcciones que, cotidianamente uno pasa enfrascado en otras cosas y no se detiene apreciar ese tipo de detalles, como el edificio del Discuont Bank, sobre una de sus esquinas tiene unos angelitos.... seguro que forman parte de un código secreto para advertirnos que lo único de yeso en los bancos son los angelitos.
En nuestro camino pasamos por un medio tanque, donde “la Colorada”, obnubilada totalmente por el hambre no reparó en las manos de mecánico del asador y del color de la mercadería asándose, es más, me animaría afirmar que en algunos chorizos, todavía le colgaba la patente canina.
Deambulamos hasta llegar el bar Copacabana que había puesto mesitas en plena peatonal Sarandi (esquina Misiones), dando una visión interesante que gusto a todos los presentes y allí acampamos sin más rodeos.
Luego de esperar un rato largo, apareció el mozo con los menú y siguiendo prescripciones médicas encargué una ensalada muy rica de vegetales que me hizo olvidar otras delicias proscriptas de mi dieta hasta nuevo aviso o hasta un incontrolable ataque de ansiedad.
Cuando llego el momento de pagar salto el problema, en la hoja del menú del día decía un precio y en otra parte de la carta otro; tras idas y venidas del mozo, se nos terminó cobrando por el importe en la hoja del menú, a pesar que esos precios fueran arrancados groseramente en un intento burdo de deshacerse de las pruebas del delito. Nos cobraron sí, los pancitos, antiguos como la ford A del Correo que estaba en exhibición a unos metros. En fin, les sugiero que si quieren tomar algo en la Ciudad Vieja, no vayan al bar Copacabana, los precios allí sufren cambios repentinos, tal vez, se deba a un rebrote inflacionario que afecta solo a la esquina de Sarandi y Misiones.
Luego, visitamos la casa de CUTCSA, que hermosa edificación, las maquetas de los ómnibus estaban muy bien hechas, muy exactas.
Allí estaba un amigo de mi hermano, otro adicto a los ómnibus, envuelto en un delirio omnibuslogico me alcanzó a saludar, para luego volver a perderse en una orgía de fotos de esos vehículos de transporte. Aprovecho la oportunidad para confesarme que, de niño, mi hermano me usaba sin escrúpulo alguno para sacarme fotos de ómnibus y no hubo INAU que me salvara....¡no existía, como ahora!....tá, no digo mas nada porque sino me denuncian por intento de arrebato de la manzana acaramelada a Avrilita.
Después fuimos a la casa de Don Fructuoso Rivera, allí en la entrada estaba el profesor Celiar Mena Segarra, del cual atesoro una basta colección de unos, intenté acercarme pero él se retiró, tal vez me reconoció y tuvo miedo que le pidiera unos más.
Una vez dentro, vimos todo tipo de objetos históricos, llamándonos las atención un juego de cartas de la época de la independencia muy bien conservadas, estaban hechas a mano por un sacerdote con mucha paciencia e imaginación. Después de todo la timba y la Iglesia no son cosas tan disímiles como parece, porque en ambas hay que tener Fe y Esperanza.
Mirando los óleos de los distintos personajes históricos, me detuve en Lecor, como lo dije una vez, lo vuelvo a decir: ¡Qué pinta de chanta que tenía el hombre!. Me lo imagino a Lecor con una botella de caña en una mano y en la otra agarrando de la cintura a una china querendona. ¡Que facha de fiestero que tenia don Lecor, seguro que se prendía a cuánta joda habría!. Y del dueño de casa mejor ni hablar, traicionó a Artigas, mató a los indios, fundó el partido colorado...hay pistas firmes que también era hincha de Peñarol.
A la salida nos encontramos con el resto del grupo que, no entraron debido a que le pidieron con esa simpatía característica de los empleados públicos que, Gabita tenía que dejar en una especie de ropería la mochila, entonces la Colorada, reaccionando en forma directamente proporcional al pedido, se calentó y no entró nada. Los demás en solidaridad tampoco entraron ¡toma para vos y tu tío Fructuoso!
De allí pusimos dirección hacia el templo ingles a expiar nuestras culpas por haber visitado la casa de Rivera.
El templo Ingles, pertenece a la comunidad Anglicana y por eso, no me extraño que una mujer sacerdote estuviera en la puerta repartiendo folletos e invitando a la misa para “uruguayos”, realmente no sabía que había una misa especial para nosotros ¡Atento Cotugno!....me pregunto si se tomará la comunión con mate y tortas fritas, la verdad, no tengo ganas de averigüarlo, los sermones del cura Zieba me vacunaron contra cualquier tipo celebración de estas características..
Nunca imaginé la belleza de ese templo, los asientos típicos de otra época y de otra cultura. Al costado del altar mayor estaba un veterano ejecutando con solemnidad el órgano que te ponia los pelos de punta y los vitraux con motivos religiosos exquisitos. En la paredes estaban varias placas recordatorias, entre ellas reconocí los nombres de los tres cruceros ingleses que se batieron con el Graff Spee.
Decidimos descansar un poco y en ese momento Mariela y Laura, decidieron dedicarse a visitar los baños como una forma original de vivir el día del patrimonio.
Nos contaron que el baño del Templo Ingles no estaba muy católico y claro estaba visto, si la iglesia pertenece a los Anglicanos.
Luego decidieron visitar el baño de Mac Donalds, para comparar los estilos Anglosajón y Norteamericanos, pero para sorpresa de ellas, había que hacer una cola interminable de mujeres con iguales intereses, entonces, fueron a otro, y salieron rápido porque al parecer hubo un crimen perpetuado por un asesino serial, porque dijeron que habia varios "cadaveres" en el baño. Hasta por fin, de pesadas se metieron en el baño masculino del museo de Torres Garcia y pudieron admirar los azulejos decorados por el propio artista una tarde cuando escaso de papel higiénico decidió explorar otras posibilidades artísticas, con los elementos que tenía a mano.
Al final llegamos a la plaza independencia, donde apreciamos unas esculturas hechas con papel de diario muy buenas; pero el que nos convenció a Mauri y a mi, fué el hombre Redoxón, nos acercamos a él, buscando su bendición que nos alejara de las endemoniadas gripes y congestiones, terminando así nuestro odisea partrimonial.

Un angel llamado Sandy

7 de octubre de 2006


Aunque ya pasó el 4 de Octubre, día de los animales y me haya olvidado de saludar a mi hermano, desde el álbum de mis recuerdos, ladró “Sandy”, una dulce collie de porte señorial, saludandome alegremente.
Como siempre anhelaba tener un perro como Lassie, mis padres me regalaron una cachorra collie que termino siendo una integrante más de la familia.
Muchas veces, Sandy me hizo la pata para acercarme alguna vecinita que me gustaba, como con Sandra, la chica que me atraía en mi época de adolescente; la muchacha se me acercó para hacerle unos mimos a Sandy y así entablamos una conversación, todo iba bien pero cuando me pregunto como se llamaba mi cachorra, le respondí : “Sandy”.
La chica un poco molesta me respondió: -“Ah, igual que yo”- Y bueh, a veces las cosas no salen como uno esperaba...
Recuerdo que también los niños de la escuela, desde la reja del jardín la llamaban para hacerle mimos y darle algún restito de la merienda, ella salía a paso orgullosa, como una artista agradecida con su público.
A veces, mi madre simulaba pegarme, ella se ponía entremedio de los dos y con la boca le sujetaba suavemente la mano de mi madre.
Cuando me veía triste, se me acercaba y se ponía al lado mío para transmitirme su alegría siempre abundante.
Si bien físicamente “Sandy” ya no está conmigo, se que me está esperando atenta y paciente como solía hacerlo, en el umbral del otro lado de la vida, aunque algunos de Ustedes se le escape una sonrisa incrédula.

Buenas Noches y Buena Suerte

2 de octubre de 2006


El fin de semana vimos con Mariela el filme “Buenas Noches, Buena Suerte”, donde desarrolla la actitud desafiante del periodista Edward Murrow ante la “caza de brujas” que inicio el estado norteamericano encabezado por el senador Mc Carthy contra una supuesta infiltración comunista en puestos claves del gobierno.
En esta lucha que entabla el periodista contra las arbitrariedades y persecución por parte de Mc Carthy, uno puede leer además que esta lucha no termina allí, sino que continúa cada vez que, el pensamiento fundamentalista quiere imponerse sobre el libre pensamiento, y cada vez que con el miedo se quiere tapar a la verdad.
Este es un filme que nos recuerda que no debemos ceder ante la intolerancia fundamentalista tenga el signo que tenga.
Y rescato también que a traves del personaje Edward Murrow muy bien interpretado, nos hace un llamado a la tolerancia y a la sana confrontación de ideas, tan necesaria para nuestro enriquecimiento personal y comunitario. Es una invitación a abrir nuestras mentes y convivir sanamente con los que no piensan como nosotros.
Si no la vieron, vale la pena verla. La pelicula esta en blanco y negro que ayuda adecuarnos a los tiempos de los cincuenta y tal vez, como dice Mariela transmita esa sencacion de las posiciones que se enfrentan, como cuando decimos ...o es blanco o es negro, para acentuar que no hay terminos medios.

VOLVER de Almodovar

28 de setiembre de 2006


Ayer fuimos con Mariela a ver la película de Almodovar "VOLVER", luego de descartar "Click " creo que se llama asi esa comedia donde el protagonista tiene un control universal que le da poderes ilimitados que me parece un argumento repetido que ya vimos en otros filmes, no me llamaba mucho la atención... "La Casa del Lago", ya vi una muy parecida pero los portagonistas usaban la gaveta de un viejo escritorio.
Asi que con Mariela decidimos optar por VOLVER ya que nos parecia la mejor opción...y par mi gusto lo fué.
Al ver el filme, uno puede sentir los lazos culturales que nos une con España, ver las casas, las disposicion de los muebles, como vestian los personajes, todo me resulto familiar, me hizo sentir comodo.
Es un filme disfrutable, la protagonista es una mujer que tiene que lidiar con unos cuantas situaciones dificiles para sobrevivir.
Note un hilo conductor entre la madre, la protagonista y su hija, las tres estaban unidas por un hecho comun, bochornoso, esos grandes secretos de familia que se tapan y se disfraza para que no salgan a luz. Y en base a eso se desarrolla la pelicula y la relaciones entre los protagonistas que resultan mas complejas de lo que parecen.
En esta pelicula, trata sobre la vida de mujeres que tienen que hacer de todo para sobrevivir, muy buena me gusto.
Tambien debo notar de como es tratada la muerte, siempre presente en el filme, pero sin ese tinte dramatico, sino que esta como algo cotidiano, no en vano la pelicula empieza en un cementerio.

Deep Purple la vigencia de un grande

22 de setiembre de 2006


DEEP PURPLE la leyenda continúa

Debo confesar que mi iniciación al Rock & Roll fue bastante temprana. Recuerdo que todavía iba a la escuela cuando tuve mi primer contacto con Deep Purple, fue a través de un amigo de mi hermano, Horacio, un tipo que hacia culto a este tipo de música, sabía de todo, era el que siempre estaba a la vanguardia sobre la vida y música de los grupos “rockanroleros”.. Aquel disco de vinilo era “Made in Japan”, su tapa me llamaba mucho la atención de entrada, a su reversa estaba la foto del grupo, mi primera impresión al ver a Rod Evans me pareció como salido de una película de terror, parecía un vampiro con esa especie de chaquetón de solapas paradas, ni hablar de Jon Lord al que asocié inmediatamente con mi tío Lalo con peluca.
Cuando la púa toco el disco, empezó a sonar el tema “Camino a las Estrellas”, Highway Stars y desde ahí nació mi admiración por este grupo cuya música sigue provocándome gran deleite.
Hoy cuando escucho temas como “Smoke on the water”, “Woman from Tokio”, entre otros, siento que vuelvo por un momento al pasado, a la casa de la calle Ramón Márquez y me veo escuchando en el viejo toca-disco, mientras en la mesa están los deberes para hacer junto con discos de Deep Purple, soñando con dejarme el pelo largo como ellos en tiempos donde el cabello no debía tocar el cuello de la camisa.

Mi visita al Expo Prado 2006

19 de setiembre de 2006

Bueno el Sabado fuimos con Mariela a la Rural del Prado, gracias a una donación de 2 entradas, fruto de una buena garroneada a un conocido.
La ultima vez que visite la Expo Prado estaba mejor, habia mas stands, mas variedad de cosas para ver, me parecio chuminga la cosa para mi, bueh, de pronto para los criadores y gente vinculada al agro la cosa estuvo de re-chupete, pero como buen citadino que soy no me gusto mucho.
Para mi, el mejor stand fue el de ESPAÑA ostia!... ma come il mio non staba, sino la victoria era nostra ma calzone!!!.
Si, como decia Mariela, en el de España habia mucho alimento, nosotros degustamos unos datiles valor que era para chuparse los dedos, muy exquisitos.
En el Stand de China habia unos juegos de baño que mire detenidamente porque no podia creer que vendieran tan caros esos adefesios, me imaginaba sentado allí y no me veia...si tuviera unos de esos juegos de baño en casa, usaria el del bar de la esquina aunque tuviera que limpiarme con papel de diario...total el cu## no sabe leer.
Visitamos varios stand de vacas y chanchos con sus clasicos olores...tambien presenciamos un remate, vendiendo toros por U$S 4500 y U$S 4000....¿Quien lo tuviera?
¡Los U$S 4000, porque al toro pa que mi...porque ni loco pago un asado por ese precio!
Tambien estuvimos por el stand de los pollos y conejos....muy lindo los conejitos, me hizo acordar a "pom-pom" un conejo blanco que tuve cuando era chico. Las Gallinas algunas taban lindas para comerselas ¡slurps!, habia una grandotota, me la imagine rotisada dando vuelta y se me caia la baba, jejejejeje
Otra gallina realmente me asusto, estaba de espalda apuntando hacia el pasillo donde uno pasaba, evidentemente pase rapidito no sea cosa que tuviera complejo de paloma jejejjejeje
Terminamos tomando un refrigerio en el stand del Pony Pisador, despues nos juimos para el rosedal que estaba muy lindo, realmente esta para reunirse allí con la familia y pasar una tarde agradable. Tenemos tantas cosas lindas en Montevideo que no podemos desaprovechar.
Y por ultimo el domingo escuche el discurso del Pepe Mujica, un grande de la politica de este país, si todos fueran con el, seguro que el País seria otra cosa.

KEVIN JOHANSEN

11 de setiembre de 2006



Aunque este tema no lo canto en el recital en el Cine Plaza, me gusto mucho la letra por eso la comparto con Ustedes:

McGuevara's o CheDonald's Todos se dejan la barba y el pelo como élPero no son como él Todos declaran y hablan en nombre de élComo si fueran élYo me pregunto que estará pensando élSi pudiera verCómo se llenan de plata hablando de él Sin saber nada de él
Todos se compran la remerita del CheSin saber quien fueSu nombre y su cara no paran de vender…
Parece McGuevara's o CheDonald'sParece McGuevara's O CheDonald's
No es hermano de Fidel ni pariente de Pino'che' El nació en la Argentina y salió a recorrerNo es de la época de Evita y a pesar del musicalNunca fue asistente de Peron, el General
Yo me pregunto por qué le tocó a élSer Jesucristo al final del milenio, che, eh, Che…
(Y lo mataron como un perro en Bolivia)Vuelve y vuelve mil veces al que matan asíO es que al final nunca muere El que no teme morir
Parece McGuevara's o CheDonald's (del álbum The Nada)

El Sabado 9 de Setiembre, fuimos con Mariela a festejar nuestro aniversario al concierto de Kevin Johansen y Paulinho Moska que se realizaba en el cine Plaza.
La primera función se agotó, asi que fuimos a la segunda que comenzaba a las 23 hs, llegamos casi sobre la hora, habia un mar de gente, en su mayoria feminas, ideal para solteros.
Luego de subir tantas escaleras que todas juntas seguro que eran mas largas que las de las pirámides mayas...logramos acceder a dos asientos lejos del escenario pero con visibilidad aceptable.
Mientras esperabamos el comienzo de la función, una chica le erro al escalón y derramó su cerveza....¡hereje, como vas a tirar el aureo liquido! Seguro que el olor la mareo, no hay caso, alguna gente solo deberia tomar agua de la canilla nomas.
Pero muchos de los que pasaron por alli resbalaban por el mismo escalón, o habia muchos mamados o muchos mas niopes que Mr. Magoo.
Hablando de Alcohol, mientras subiamos habia un barsito con Johnnie Walker esperandonos pero lo dejamos plantado, seguro que nos iban a cobrar hasta el impuesto al aire que respiramos por un farolito de morondanga. A proposito de esto ¿No era que iban a controlar la venta de bebidas alcoholicas en los espectáculos publicos bla, bla, bla...? Cada vez más se parecen a los Colorados este gobierno....capaz que hay infiltrados, pero vaya saber, eso que lo investigue "Zona Urbana".
El espectáculo comenzó con Lizandro Aristimuño que tuve el placer de conocer allí. El chico, mala voz no tiene, algunos temas que canto malos no eran, pero yo soy Roncanrolero viejo...
Ademas tenia championes rojos tirando a rosados...con esas zapatillas en mi barrio uno se arriesga a que le hagan un examen de prostata sin mediar palabra alguna.
Algunas postura de este cantante y gritos, me hicieron sugerir que estaba aguantando para que no se le escapara algo...quise hacer un llamado a la solidaridad para hacer una pausa y el pobre pudiera ir al baño, pero despues me di cuenta que seguro que era porque los "zapatitos" le apretaban.
Bueno, despues entraron los artistas por el cual estaba ahí, Paulinho Moska y Kevin Johnasen, la recepción fué grande.
Debo confesar que tenia una preconcepción de ellos, como autores de "musica maricona" pero me a lo largo del concierto me convencieron de sus temas, como El Circulo (no confundir con el Circulo Católico, puajjjj) aunque prefiera un buen tema de Creedence Revivar Clearwater, o a los Buitres, o a la Trosky, claro son otro estilo.
Cuando ya estaba disfrutando del espectaculo, cayo un salame, cara tenia, que empezo a discutir con la amigovia o compañera de salida, vaya a saber uno que relacion tenia, menos pregunta Dios y perdona. Resulta que este pibe para comunicarse con la chica pasaba delante nuestro, rompiendo la conexion musico-espectador y otras cosas más... queria que la chica se sentara a su lado en la escalera, pero ella le entrego el celular como para que dejara de joder y el muy zapallo se puso a jugar como un nene chico, ahi sentado en la escalera, al lado nuestro. Lo mire con desprecio, eso son los que nos dejan mal al genero masculino...tuve a punto de darle una buena ubicación al ladito con los cantantes, pero recorde que no habia traido los zapatos de punta de acero...
EL concierto estuvo bueno, disfrutable y ameno.

EDUCANDO A BONITO

6 de setiembre de 2006

Todo comenzó cuando me despedía de Alicia con un largo beso apasionado, que fue abortado abruptamente por a la ruidosa aparición de un gato gris a rayas. Cautelosamente, se acercó mirándome fijo, preguntándose quien era ese sujeto que abrazaba descaradamente a su dueña.
-“Este es Bonito, mi hijo.”- Me presentó Alicia a su desconfiada mascota que no dejaba de vigilarme, ahora desde los brazos su propietaria.
-“Saluda a papi, Bonito.”- prosiguió mi novia, tomando una de sus patitas delanteras para saludarme, muy a pesar del felino.
-“Hola Bonito”- Saludé al minino, sin embargo, este saltó de los brazos de Alicia y se marchó indiferente con la cola en alto.
Cuando me puse la campera, me pareció percibir un olor rancio que no pude identificar debido a mi resfrío y al fuerte perfume de mujer.
A pesar del fuerte viento en contra, llegue a tiempo para subirme al último ómnibus y viajar sentado, fue entonces que un olor nauseabundo me abrazo para no soltarme, parecía venir de mi ocasional compañero de viaje, al cual miraba de vez en cuando con poca simpatía, y este a su vez, me devolvía el mismo gesto.
Para mi suerte, en la otra fila quedo libre el asiento de la ventanilla y me zambullí sin dudarlo.
Mi alegría duró un suspiro, aquellos efluvios me seguían por más que me cambiara de asiento, para peor, parecía invadir el interior del autobús, sospeché preocupado que podría ser yo el origen de aquel tufo, similar al que suele respirarse en el arroyo pantanoso. Pero no, me había puesto el perfume caro... no podía ser yo pensaba, entre tanto, sacaba el pañuelo para limpiarme la nariz.
Mis dudas se despejaron cuando aspiré de una bocanada aquel aroma pestilente, dibujándome una graciosa mueca de asco en la cara.
-“¡Es pichí de gato....!”- Descubrí con sorpresa e indignación. El gato de mi novia me había orinado la campera. Para esa altura, la calentura de los otros pasajeros había ahuyentado el crudo frío de esa noche, sus miradas parecían concentrarse en mi persona y temiendo que me bajasen a patadas, me saque la campera y la enrollé intentando así, frenar la expansión de aquel perfume singular. Pase el resto del trayecto entre los distintos matices, que iban desde el colorado vergüenza al rojo rabioso.
“¡¡Pero que gato de miércoles...juro que lo voy a matar!!” vociferé cuando baje del ómnibus, asustando a un mendigo que dormía a pocos metros.
La relación con Alicia terminó en casamiento y Bonito vino también con el paquete, para ese entonces, ya había olvidado el incidente de la campera, hasta cierto día. Cuando limpiaba la casa, volví a percibir el mismo olor proveniente de las cortinas del dormitorio, con bronca las tiré dentro del lavarropas pensando en como reventar al lindo gatito.
En otra ocasión, encontré infragante a Bonito haciendo de las suyas en la alfombra del comedor, con una agilidad nunca vista, lo tomé del cuello y le refregué el hocico contra su propio orín, para luego darle un fuerte puntapié que lo hizo traspasar la ventana, rumbo algún lugar del jardín.
Aconsejados por otros criadores de gatos, pusimos pimienta en aquellos lugares donde Bonito acostumbraba a dejar su “marca”, además de ponerle una caja con arena más grande, para que se diera cuenta donde debía hacer sus necesidades, como toda mascota normal, o por lo menos, no le errase tan alevosamente.
Pero ni la pimienta, ni las sacudidas que le daba cuando no estaba Alicia daban resultado, aquello era una guerra y la estaba perdiendo, como aquel partido de Uruguay ante Dinamarca, en el mundial de México ochenta y seis.
Una noche, asombré a Alicia con una cena especial, velas aromáticas, música romántica y el vino que le gustaba.
La velada fue un éxito, mi mujer quedó fascinada, abrazados entramos al cuarto y nos dejamos caer en la cama para levantarnos como resortes... la espalda de Alicia estaba húmeda como la colcha de la cama que despedía la inconfundible fragancia de Bonito.
Mientras se limpiaba, Alicia comentó seria:-“Antes que tu llegaras, el no era así...¿No le estarás haciendo algo cuando yo no estoy?”.
-“¿Qué decís?¡Para mi este bicho esta pasado de mimos! Necesita mano dura”- respondí, disimulando asombro y enfado.
- “Bonito no es ningún bicho, es como nuestro hijo. El percibe que no lo aprecias y por eso se descarga así, el pobrecito”- Me echó en cara mi mujer.
-“¿Así que soy yo el culpable que Bonito orine por todos lados? ¡No lo puedo creer! ¿Vos estas bromeando?¿Por qué mejor no llamamos a esos psicólogos de animales que están de moda?” - dije irritado.
La discusión terminó cuando se presentó el minino, pavoneándose, rumbo a los brazos de su defensora que lo esperaban abiertos; esa noche dormimos de espaldas y Bonito a su lado, que parecía disfrutar de aquella situación.
Los días pasaron, como los litros de agua jane en limpiar la casa de malos olores. Con paciencia, convencí a Alicia de capar al “nene-gato” como solución al asunto, que ya empezaba afectar nuestra relación marital.
Expusimos nuestro caso ante el veterinario y este nos recordó que era médico de animales, no consejero familiar, sin embargo castrando al gato meón, efectivamente, se terminarían los problemas que a él le competían. Cerramos el trato y a la hora estaba en la veterinaria, con Bonito en un bolso maullando de miedo, pues sabía que nada bueno le esperaba.
-“Lo siento Bonito, esto le va a doler más a mi billetera que a vos”- dije saboreando aquella dulce venganza.
Ayudando al veterinario a sedarlo, Bonito, en un último acto de zafar a su destino me mordió la mano, haciéndome ver todas las estrellas del firmamento en pleno día y sin telescopio.
Tras la operación, el felino pareció haber abandonado su peculiar conducta, en la casa se respiraba aire fresco, por fin, todo parecía haber terminado.
Una semana después, me estaba vistiendo para irme al trabajo, cuando olfateé un olor familiar, que, me hizo clamar al cielo con voz lastimosa –“¡No puede ser! ¿Por que a mi? ¿Que hice para merecer esto?”-
La única camisa disponible estaba humedecida por pichi de gato... Ese día, además de llegar tarde, mi camisa floreada causó sensación en la empresa.
-“Sí hay para hombres...”- Le repetí al cadete que era el tercero en hacerme el mismo chiste.
Hecho un ají picante, le di la buena nueva a mi mujer, dejándola plantada con la cena, retirándome a dormir temprano, con la esperanza de soñar con un rotwailler destripando al dulce gatito, pero hasta eso se me negó.
El domingo tras el culto religioso, fuimos a la casa de nuestra hermana y consejera espiritual, Raquel, una señora de unos sesenta años y otros tantos de férrea militancia religiosa.
Durante la conversación, Alicia, amargada, comentaba que nuestra tierna mascota, sufría de incontinencia urinaria y ya habíamos probado de todo sin resultado alguno.
La mujer quedó seria e inmóvil, como en trance por unos instantes, para luego aseverar con suspicacia que esa conducta, no era normal en gato doméstico, instando a aplicar inmediatamente métodos más radicales.
-“¿Cómo cuales?”- pregunté interesado.

Con esa mirada de quien busca palabras para suavizar la gravedad del asunto, aquella mujer habló: - “Puede que su gato, este influido por fuerzas oscuras.-”
-¡”No, Bonito no.....!”- Angustiada grito Alicia.
-“Para Raquel, no me digas que el demonio se apoderó del gato. O el diablo esta muy arruinado o nosotros nos estamos volviendo muy paranoicos.”- Interrumpí, sabiendo por donde venía la mano.
-“¡Vos siempre el mismo... mira que Dios castiga a los incrédulos!”- Se quejó Alicia que echaba chispas por los ojos.
-“Tu mujer tiene razón.”- Sentenció Raquel y continuó con voz atemorizante:- “Esta en la Biblia, no olvides cuando Jesús sacó a unos demonios de un hombre para echárselos a los cerdos. Los animales también son presas de las acechanzas del diablo. He visto perros mansitos convertidos en fieras asesinas, porque los pobrecitos comieron esas porquerías que dejan los macumberos en las esquinas...”-
La angustia reflejada en la cara de Alicia lo decía todo, por más que intentara hacerle ver lo disparatado del tema en cuestión, no me escucharía. Aquel delirio se había propagado como una epidemia; una señora me prometió ayunar por el gatito, otros elevarían plegarias por nosotros, que aparentaban ser los más normales.
Yo parecía ser el único vacunado contra aquel desvarío colectivo, llegué a creer que todo era un sueño loco, sin embargo, el fuerte pellizcón de Alicia me hizo saber que estaba muy despierto.
Sin más vueltas, Raquel, la matriarca de aquel grupo decretó:-“No temas Alicia, el sábado de tarde vamos por tu casa y hacemos una limpieza espiritual. Y tu, hombre de poca fe tienes que apoyar a tu esposa, porque así me lo dice el Altísimo”.
-“¿Viste, viste como tengo razón?¡No voy a dejar a Bonito en las garras de Satanás y tienes que ayudarnos, si tanto nos quieres!”- Me regaño Alicia, secundada por aquella mujer de gesto adusto.
Seguramente, el ángel de los gatos, me tapó la boca para no contestarles con un exabrupto. A cual de ellas mas rayadas que el pelaje del supuesto poseído.
Visto que estaba en desventaja, cambié de táctica y mi curiosidad por ver aquella exorcista de mascotas en acción, fue mas fuerte que yo, así que les seguí el juego.
El día había llegado, Raquel y Teresa se presentaron en casa con sus Biblias, una botellita de aceite bendito por Raquel misma, además de guantes y una bolsa de nylon.
-“Ustedes quédense en el cuarto, nosotras vamos a limpiar la casa, esto puede ser peligroso”- Nos aconsejó Raquel con mucha precaución.
.-“¡Sal demonio de este lugar, vete en el nombre del Señor!”- Repetía la mujer, que caminaba sigilosa y en alerta, salpicando óleo santo a discreción por toda la casa, tratando así de ahuyentar al enemigo escondido en algún rincón de nuestro hogar.
-“Mira Raquel...”- Señalo la otra mujer hacia la biblioteca.
-“Hmmm, este autor escribe cosas dañinas contra la sana doctrina, ponlo en la bolsa”- Sentenció aquella inquisidora, mientras “Las Memorias de una Princesa Rusa” se reclinaba sensualmente sobre otro libro, aprovechando el espacio dejado por la condenada obra de Paulo Cohelo.
La casa fue revisada de arriba abajo por estas “gestapo del bien” y al abrir un cajón del escritorio, Raquel exclamó victoriosa: -“¡Acá estas demonio!”-
La mujer tenia en sus manos, una pequeña medalla de oro de la Virgen, que también fue a parar a la bolsa de nylon.....cosa que no le gusto a Alicia, ya que esa medallita era un regalo de su abuela fallecida.
-“Raquel, esa medalla es un recuerdo de familia y el libro lo podemos cambiar por otro.”- Exclamé tratando de salvar aquellos artículos.
-·”No, no m’ijito, con el diablo no se tranza, esto hay que sacarlo de esta casa, ya”- Dispuso la mujer con cara de pocas noches buenas.
La entrada del “poseído” trajo esa calma que precede a la tormenta...Bonito cruzó delante nuestro con paso cansado, buscando su rincón preferido para dormir, sin pensar la que se le venía encima.
Alicia lo aupó en sus brazos como siempre, sin levantar sospechas y se lo presentó aquellas dos mujeres que esperaban agazapadas en el umbral del living.
Esta vez, en mi casa, el bien y el mal se batirían a duelo por las nueve vidas de Bonito y no tenía que pagar nada por verlo.
El gato cuando las vio, emitió un maullido corto de advertencia, por fin, en algo coincidíamos con el morrongo, tampoco a mí me gustaban esas cacatúas.
-“Mira, ya esta chillando el maligno”- Alertó la otra mujer a su compañera.
Raquel, indicó a mi mujer que le entregara el gato a Teresa, una especie de auxiliar exorcista, adiestrada espiritualmente para no aflojar ante las innumerables tretas, que podía usar el ángel caído en estas ocasiones. Digamos que la doña era de la barra brava del Eterno.
A Bonito, eso no le gustó nada y volvió a advertir su descontento con otro maullido, ya que, la última vez que lo sujetó un desconocido con guantes, perdió su virilidad.
Raquel unjió con aceite la cabeza del animal, mientras recitaba imperativamente plegarias de liberación. Bonito, no aguantó más y comenzó a retorcerse furioso, como si realmente tuviera al diablo dentro. El animal, luchaba con todas sus fuerzas por liberarse de aquella mujer, que lo tenía fuertemente aferrado contra su voluminosa humanidad.
-“¡Sufre demonio, sufre ante el poder de la luz, abandona a este ser ahora!”- Ordenó con firmeza Raquel al supuesto espíritu oscuro, que había invadido el cuerpo de nuestra simpática mascota.
Teresa, sin embargo, no contó que el gato la bautizará como lo había hecho conmigo anteriormente y lo soltó, ahí cometió un error fatal. Bonito convertido en una máquina de dar zarpazos atacó a su raptora y esta espantada, suplicaba que le sacasen al demonio de encima. Raquel corrió en ayuda de su compañera, invocando a viva voz asistencia celestial. Alicia también intervino, tratando de tranquilizar a su “criatura”, y en ese entrevero, aproveché para esconder la bolsita en un lugar seguro.
Bonito, pareció correr por la pared en su loca huida de aquellas mujeres, que, lo perseguían sin cuartel por toda la casa recitando salmos y oraciones.
Sumidas en su lucha contra los poderes demoníacos, las exorcistas no tuvieron en cuenta que endiablado o no, un gato acorralado, puede transformarse en una bestia salvaje. Y eso fue lo que pasó, luchando por su pellejo, Bonito brincó encima de la cabeza de Raquel, prendiéndosele como un abrojo.
-“¡Déjame engendro de Satanás...!”- Chillaba la mujer corriendo de un lado para otro despavorida, entre tanto, Alicia y Teresa observaban sin saber que hacer.
Aquel minino me sorprendió con sus grandes dotes de jinete, por más potentes que fueran los corcoveos que daba aquella exorcista en apuros, no lo hacían caer. ¡Que destreza!
-“¡Hace algo, por favor!”- Me suplicó Alicia impotente.
Y como buen caballero, decidí intervenir lazándoles un baldazo de agua, poniéndole fin a esa doma singular, impartida por nuestro gato.
Bonito, escapó por la puerta del fondo para alcanzar la seguridad de las azoteas en segundos, emulando a sus veloces primos guepardos.
Así terminó aquella contienda contra los poderes de la oscuridad, dejando a estas mujeres maltrechas y rasguñadas por todos lados, pero con el orgullo engrandecido por la satisfacción del deber cumplido.
-“Hoy hubo victoria en esta casa.”- Proclamó Raquel y continuó su discurso: -“Tu gato ha sido liberado. Ahora está confundido por la experiencia terrible de una posesión diabólica. No te preocupes, volverá a ser la mascota cariñosa que era antes. Si vuelve a orinarte la casa, seguro que no será por causa del diablo.”-
Alicia se los agradeció profundamente, yo me despedí rápido, para no soltarle mi carcajada en la cara, porque sino el exorcizado iba a ser yo.
Para sorpresa de todos, Bonito dejó de orinar por los rincones, tal vez, había madurado a fuerza de golpes o comprendió que, era mejor aceptarme como su dueño antes volver a caer en las garras de esas viejas locas.


Fernando Sorrenti

31 de agosto de 2006

LAS ANIMAS DE LA AVENIDA SAN MARTÍN


Cada vez que uno camina por la avenida San Martín, a la altura de la oficina del Correo, no es raro experimentar escalofríos, oír algún sollozo, o tener la impresión de ser observado.
Testimonios de personas que han pasado por allí después de la medianoche, afirman haber visto fantasmas, y al parecer, algunos de ellos fueron ilustres personalidades de nuestra historia. Tal como narra la siguiente leyenda referida a la aparición de un conocido personaje en un bar cerca de allí. Cuenta que, el dueño del boliche en ese entonces, se disponía a cerrar cuando escuchó venir una caballada desde Burgues. El extrañado comerciante al mirar por la puerta que daba sobre la avenida quedo boquiabierto, había parado frente a su negocio nada menos que una tropa de soldados con uniformes muy antiguos, comandados por un hombre al que mas tarde reconocería en un libro de historia.
Dice que el espectro del general y de sus oficiales, desmontaron de sus caballos y se introdujeron en el bar donde bebieron y brindaron a la salud de los presentes, para después, irse tan orondos como entraron, sin siquiera dejar una mísera propina.
Al día siguiente, el alterado comerciante llamó a un cura para que bendijera su boliche, porque lo que temía no era que volvieran más visitantes desde el mas allá, sino, que la gente tendiera a imitar a sus héroes y eso no era bueno para sus intereses. En realidad se cree que, lo que espantó a tan célebres espíritus, no fue el agua bendita, sino el whisky adulterado que allí se expedía, según las malas lenguas,
Este incidente quiso ser silenciado por el bolichero pues no quería perder la clientela, que por cierto no era mucha. Sin embargo, las noticias de este extraño suceso llegaron a oídos del “loco” Olivera, un aficionado a los temas ocultos y de toda clase de misterios que anduvieran en la vuelta.
Fue esta la ocasión que tuvo Olivera de estar cara a cara con lo desconocido por primera vez, según cuenta en sus memorias.
Sus primeros resultados fueron magros, dado que los parroquianos del bar rehuían del tema con comentarios de fútbol y de política.
Dada la premisa que los niños y los borrachos nunca mienten, “el loco”, decidió darle crédito a estos últimos y pudo así orientarse en su investigación
Con los datos recabados, Olivera enmarcó una zona de apariciones a la altura del cruce de San Martín y Guadalupe, lo que llevó a investigar el pasado de ese punto en particular.
Sin poder llenar ni uno de la veintena de formularios de la Oficina de Catastro, solo entendibles para los iniciados en los ritos burocráticos, Olivera, recurrió a métodos menos ortodoxos. Tras sobornar con un kilo de masas a una de las regordetas funcionarias del lugar, accedió a los archivos secretos donde se encuentran los planos más antiguos de la ciudad, realizando el hallazgo clave para su investigación
Nuestro investigador publicó sus resultados en un informe muy poco difundido y hoy en poder de sus discípulos, autoproclamados como los únicos autorizados a interpretar los trabajos de su maestro. Por medio de esta colectividad, sabemos que el informe cuenta sobre la existencia de un cementerio en la zona durante los años posteriores a la guerra grande. Al removerse este campo santo, se alteró el descanso de los difuntos y desde entonces, sus almas vagan por la avenida buscando la paz perdida, o hasta que se clausure el local bailable cerca de allí, que es mas o menos lo mismo.
El club “Ciencia y Verdad”, integrado por los académicos del barrio, afirman que no hay nada sobrenatural en las inmediaciones. Todo se explica por la conformación geográfica de lugar, pues allí confluyen las corrientes eólicas de la Aguada con las del Brazo Oriental, mezclándose a su vez, con los gases que salen de las bocas de tormenta más el monóxido de carbono de los vehículos, produciendo una suerte de neblina que suele confundirse, según la imaginación de algunos, con supuestas apariciones.
Pero curiosamente, este grupo de científicos después que cae el sol, evitan a toda costa pasar por aquellas inmediaciones, aunque ellos lo nieguen con una sonrisa sarcástica.
Tal vez, muy en el fondo, nuestros eruditos barriales, teman encontrarse que sus ordenadas y perfectas convicciones, sean tan irreales como los fantasmas que tanto niegan.

FERCHU

EL REDUCTO FOBAL CLÚ

30 de agosto de 2006

EL REDUCTO FOBAL CLÚ

Siempre que se evocan las glorias deportivas del barrio, nadie menciona las hazañas del Reducto Fútbol Club.
Era un cuadrito como los que se formaban en las esquinas de los barrios, llenos de sueños e ilusiones. Algunos de estos “clubecitos”, crecieron hasta convertirse en verdaderas instituciones deportivas, codeándose con los grandes de nuestro fútbol.
Pero esa no fue la historia de este cuadrito singular, fundado por mi tío, un personaje lleno de anécdotas que lo convirtieron hoy en una leyenda familiar.
Aquellos deportistas domingueros solo les importaba disfrutar del juego, ganar o perder era un asunto secundario. Se dice que esa actitud obedecía al pensamiento “hipie” muy de boga en aquellos tiempos. “El deseo de ganar no nos deja disfrutar de este juego que nos une como hermanos en torno a un balón, llenándonos de amor y paz”, se le escuchó filosofar a uno de mis primos mientras comía su choripan con hongos que, las malas lenguas decían que eran alucinógenos.
El único logro de este club consiste en obstentar el mayor record de derrotas consecutivas. Si no está en el libro Guiness es porque nadie se molestó en llevar un registro de sus campañas deportivas, hasta en eso fueron humildes.
Mis primos eran jugadores claves en el funcionamiento del equipo, sus notables condiciones técnicas les valió el reconocimiento de sus rivales, de tal manera que muchos antes de empezar el partido alegaban lesiones y dolores repentinos, pues nadie quería terminar visitando a un traumatólogo de urgencia.
Mi tía, era la jefa de la hinchada y realmente se hacia sentir. Cuando golpeaban a unos de mis primos por error, ella, además de vociferarle epítetos de grueso calibre al agresor, entraba a la cancha a propinarle unos cuantos carterazos que ni el juez escapaba. Sí, el Reducto era un cuadro familiar, de eso no cabía la menor duda.
Con respecto a los desastrosos resultados deportivos del equipo, se decía que los jugadores y el técnico perdían a propósito, es decir, jugaban para perder. Algo que dio motivo a todo tipo de rumores y comentarios.
Una de las habladurías más difundidas, acusaban a mi tío y a sus compinches de recibir sobornos para que el equipo perdiera, haciendo de este tipo de practicas un negocio muy lucrativo.
De hecho nunca se pudo probar nada, tal vez porque nadie se animo a denunciarlos, ya que después de los partidos, los sospechosos invitaban una vuelta de caña para todos los presentes en el boliche de siempre. Y eso desvanecía las sospechas hasta el otro partido.
Quienes iban a verlos a la cancha cuentan que no jugaban mal, pero con tal de perder, algunos jugadores llegaban al extremo de convertirse goles en contra. Esta actitud fue vista por algunos contrarios como una tomadura de pelo, lo que aparejaba que varios partidos terminasen en la comisaría.
Sucedió que a segundos del final de un partido contra el Satélite, la pelota tras hacer una carambola de piernas entró en el arco rival, terminando aquel encuentro uno a cero a favor del Reducto.
Los vencedores abrumados por aquel triunfo no esperado apelaron el resultado, pero el asombrado juez no dio a lugar, decretándose así la primera y única victoria de aquel equipo pintoresco
Este suceso desencadenó una profunda crisis en aquel grupo de muchachos, produciendo alejamientos, amistades rotas y hasta el cierre del boliche donde paraban. Los pocos que quedaron, es decir mis parientes, decidieron disolver el cuadrito y exiliarse del barrio para siempre.

FERCHU