6 de mayo de 2008
...si ligeramente, no sea cosa que te lo tomes a pecho y termines armando una revolucion en la conciencia cosmica de la humanidad. Ya con el gran avatar criollo Olivera Troise basta y sobra.
Este articulo lo encontre en la ultima pagina de la revista Glamour de febrero de 2008 y en verdad debo felicitar a la autora de esta nota si cobro por este articulo tan bizarro como las rimas de Belen Franchese.
- No dejes que tu madre le hable al contestador solo porque te da pereza levantarte del sofá... salvo claro esta, que tu mamá sea la típica “madre castradora y posesiva”, razon por la cual tienes que tratarte de por vida con el psicologo que a esta altura te considera un amigo, porque tu caso no lo arregla ni la septima reencarnacion de Freud.
- Hazle la pedicura a tu novio sin la cara de mártir que pones habitualmente... vamos no importa que sus pies huelan a gato muerto, es el sacrificio para conseguir meter mano en su cuenta bancaria, piensa en eso, te sentirás mejor.
- Responde a los vendedores que llaman a tu puerta con la misma amabilidad que muestras a los repartidores de flores. Salvo que a los primeros tienes pagarles, sino quieres que te tiren la puerta abajo. No, no te lo regalan por tu cara, si fuera por eso, tendrías que pagar el doble, pockemon.
- Dile a tu compañera de trabajo que el nuevo peinado le sienta realmente bien... aunque en realidad pienses lo contrario.... bah, falluteala como siempre, pero no te le rias en la cara, espera a que se vaya.
- Recicla tu basura. Se puede construir un túnel como el Canal de la Mancha sólo con tu rubos de patatas Pringles. Si, sumate a la onda greenpeace, crea lindos cojinetes con las bolsas plasticas, rellenalas con tus “siempre libre” usados. Dejaras boquiabiertos a tus amistades.
- Ve a votar siempre, sí, incluso si está lloviendo, ponen tu peli favorita en televisión o todos los candidatos te parecen basura....eso explica porque tenemos el gobierno que tenemos.
- Sonríe amistosamente cuando estés encerrada en un ascensor repleto de gente. No importa si el viejo verde a tu lado pasa su mano por tus gluteos, seguro que tomara tu sonrisa como una invitacion a mas, peor seria escuchar los cables del ascensor deshilacharse.
- Confiesa a tu hermano que paso realmente en el trastero con su joven amigo en 1992. Así tu hermano sabrá de una buena vez, porque ese joven le pidió que nunca mas lo llamara, ni se contactara con el.
- El horno se estropeo y sí, encontraste los zapatos de Juan Antonio López un 20 por ciento mas baratos, pero en cualquier caso, ahorra a tus compañeros de cena los detalles de dos anécdotas insulsas. Da buenas noticias, anuncia que con el dinero guardado para pagar la hipoteca de la casa, lo usaste para embellecerte, haciéndote un tratamiento facial en ese centro de belleza donde van las modelos exclusivas, la cara de tu pareja será un recuerdo inolvidable.
- Deja de abrir el envoltorio de todos los bombones para encontrar el que lleva la avellana. No te va a alcanzar la plata para pagarle al vendedor de caramelos y vas a terminar "en canada” como la Paris Hilton.
- Destierra esos malos pensamientos respecto a Jennifer Aniston. No, no es tonta, ni fea... Que su pareja sea Brad Pitt son caprichos de la fortuna de los que ella no tiene la culpa. Viste, por tener esos pensamientos negativos hacia la Jennifer; el Brad la dejo por la Angeline. No te da remordimientos....arrepiéntete pecadora, corre hacia el confesionario y recita el mea culpa, tal vez no sea demasiado tarde y sorprendas a ese cura que creía haber escuchado todo tipo de pecado. Hasta tal vez generes una discusion Teologica quien sabe.
- En la siguiente boda familiar, regala a tu padre un día feliz bailando con el un romántico vals. Con tu padre, no con un "papito" y el vals, no el baile del caño, turrona, no ves que estamos en horario de procteccion al menor.
- Apretujada en el metro, camino del trabajo, haz hueco para que pueda entrar alguien mas. Que no te intimiden los gritos e insultos de los demas pasajeros, es un gesto muy solidario el que estas haciendo, no dejes de repartir codazos a diestra y siniestra, uno mas va a entrar, asi te terminen tirando desde el omnibus en marcha, tu buena obra del dia estará cumplida.
- Saca tiempo para dedicarte un rato a la aterrorizada y perdida, nueva compañera en practicas de tu trabajo. Así sabrás si representa una seria amenaza para tus intereses y podrás cortarle las alas antes de tiempo, como hiciste con la anterior.
- Cómprale, sin que haya motivo, un ramo de flores a tu suegra. Y disfruta de su cara de sorpresa y agradecimiento...sobre todo cuando recuerdes que es hiperalergica a las flores que le regalaste, no importa la intencion es lo que vale.
- No te excuses diciendo que tienes prisa cuando tu amiga empiece con la consabida historia de “pero, ¿por qué ha hecho él eso? Trata de buscarle una vuelta creible a la situacion porque tu amiga ya empezo a sospechar... busca una buena coartada, u otra amiga.
- Emociona a tu peluquera con una historia fantástica y glamorosa cuando te pregunte donde has ido de vacaciones. Incluye alguna anécdota con algún famoso. Le harás el día mucho mas entretenido...no te asustes cuando te pase la cuenta en euros, seguro que tu peluquera creyó tu historia de yates y restoranes exclusivos. Es el precio de la fama querida.
- Compra un puñado de tarjetas de cumpleaños y tenlas listas para felicitar a todas tus viejas tías en su aniversario... Recuerda enmendar el año 19.. y verifica si algunas de tus ancianas tías no se mudaron ya para el otro mundo, el correo no reintegra el dinero en esos casos.
- Da a la caridad algunas prendas que no te pones y de las que ellos podrían de verdad obtener fondos con su venta. Que mejor excusa para sacarte de encima esos trapos feos que te regalaron los terrajas de la oficina.
EL FERCHU...no es glamouroso.
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