LA CREMA QUE DEBERIAN USAR LOS POLITICOS

27 de febrero de 2009

Dias pasados el proveedor de cremas de manos de la empresa nos trajo junto con sus productos un manojo de folletos resaltando las bondades de este producto. Al mirarlo me dio como cierto escalofrio. Evidentemente el producto es muy bueno, tan bueno es que te deja sin dedos en la mano, bah un irrelevante efecto secundario je.

LA CREMA QUE DEBERIAN USAR LOS POLITICOS

10 Razones por las cuales deberia prohibirse Las Fiestas

10 de diciembre de 2008

1. P or esas causalidades del destino, terminas sentándote en la mesa a lado de aquel pariente o amigo que las fiestas y el alcohol lo ponen melancólico y toda la noche pasas escuchando la historia de su vida, su filosofía y frases como : “Tal vez estas sean la ultimas fiestas que pasemos juntos”. Para colmo termina vomitándote o durmiéndose arriba tuyo sin siquiera pedirte disculpas.
2. En todos lados te invitan a participar en un colectivo para el Gordo de Fin de Año y cuanto sorteo ande por la vuelta, no pienses que es por “la navidad” sino porque nadie quiere clavarse solo con ese número que todos ya saben que no va a salir...y si por casualidad sale, quédate tranquilo/a que vos no te vas a enterar.
3. Cuando te toca organizar la despedida del año de tus amigos o de tus compañeros de trabajo, siempre terminas pagando por uno o dos colados (que la pareja de uno, el hijo del otro) y ganándote la enemistad de aquel que todos “olvidaron” por unanimidad.
4. En esta época tus hijos se acuerden más de Papa Noel que de vos y ya sabes porqué Valor, a ponerse con los regalos. Todavía que el gordo de rojo te roba la atención de tu familia, te hace garpar los regalos, un “monstro” el tipo. Un consejo no vayas acompañado de tu familia al shopping, no seas paloma.
5. Tambien es época de brindis, despedidas, reuniones, etc. Como siempre comes como si salieras de un ayuno de cuarenta días, lastras con todo lo que se te pone adelante, sobre todo con comidas que no son para esta estación del año; turrones, pan dulce, budín ingles... te estas comprando todos los números de la rifa para ganarte un paseo en una ambulancia con sirena abierta.
6. Pasaste meses esperando agarrar el aguinaldo para invertirlo bien, pero lo quemas en cualquier chotada y peor aún, tuviste que sacar un crédito porque la plata no te alcanzaba para llegar a fin de mes.
7. Como estas poseido por el espiritu navideño, si tenes auto, acabas siendo “taxista gratuito” justo en ese dia que no te gusta salir a manejar. O si tenes una casa espaciosa, como todos los años serás el anfitrión recibiendo a toda la familia, incluso aquel primo con quien estas ofendido. "Es navidad", te dicen. Ademas de correr con el 80 % de los gastos, al otro dia acabas limpiando todo el desastre vos solito.
8. Soportar al deficiente servicio de recolección que pase golpeteando latas y bocinas, exigiendo que te pongas como si te hubiera ofrecido un trabajo sobresaliente. Y no vayas a darle menos de 20 pesos, sino vos mismo vas a terminar tirando la basura allá en la usina numero tal, siempre y cuando no haya paro.
9. Tus vecinos se compraron un arsenal de bombas brasileras, cañitas voladoras, entre otros fuegos artificiales, se les ocurre tirar justo cuando dormís una siesta reparadora, o en el momento que recibís la llamada tan esperada de un familiar o amigo que vive en el exterior y no le podes entender un comino.
10. Siempre en el "amigo invisible" te gastas la mitad del aguinaldo en un buen regalo porque es tu jefe, o es una persona que aprecias, pero tu regalo recibido es un reverendo adefesio que lo compraron en todo por $ 20, asi a las apuradas para cumplir con este ritual de fin de año.

UNA BIOGRAFIA NO AUTORIZADA DE ULTRAMAN

15 de noviembre de 2008

Ayer estábamos con Marie haciendo zapping, buscando un programa interesante en la televisión, cuando de pronto, mis dedos se negaron a seguir apretando los botones del control, era como si alguien desde lo más profundo de mi mente me gritará: “¿¡para, no ves quien es el que esta ahí!?”
Era tal vez mi primer héroe después de mi viejo. Una vez más, veía a ULTRAMAN cascando a uno de esos monstruos feos que, empecinados se dedicaban obsesivamente a molestar a los japoneses, pero esta vez en color, no en blanco y negro como cuando tenía 7 años.
En aquellos tiempos, una de mis preocupaciones era rogarle a “Don Esteban” que apurara la “bañadera” para llegar temprano a casa y no perderme las proezas de Ultraman salvando a la humanidad de los bichos malos que destruían todo a su paso, dejando ciudades bacheadas y toneladas de suciedad por doquier… parecido a Montevideo, salvo que, por acá los “monstro” son además “ultra” y eso provoca un conflicto de intereses para que intervenga “Ultraman”, viste hasta esa suerte tenemos.

HISTORIA NO AUTORIZADA DE ULTRAMAN

Asi que, decidí investigar un poco más sobre uno de mis héroes de mi niñez sacando datos de aquí y allá, hasta encontrarme con otra versión bastante peculiar que jamás nadie se animó a contar:

Ultraman es un ser extraterrestre, integrante de la Guardia Espacial de la Nebulosa M78 que queda más allá de donde se perdió la sonda Casini. Mide 40 metros y pesa 35 toneladas, lo que trae como consecuencia que tenga que mandarse hacer sus trajes a una casa de talles especiales, según se quejaba siempre.
Su misión en la tierra es perseguir y destruir a un montruo malvado, pero la verdadera cuestión es que se vino a la tierra porque en su nebulosa natal había mucha competencia de superhéroes y como en EEUU no lo dejaron entrar por no tener la visa en regla, se fue para Japón donde había una vacante y el sueldo no era malo aunque pagaran el 80% con tickets.
Su aventura en la tierra comienza, mal, de entrada choca con la nave de Hayata, miembro de la patrulla cientifica quien fallece en el acto. No sabemos quien tenía preferencia, o si Ultraman venia alcoholizado.
Ultraman dandose cuenta de la macana que se mandó, antes de terminar en cana y por consejo de su abogado Dela Vaye, decide pasarle parte de su fuerza vital para resucitarlo y en esa transfusión le transmite a Hayata la capacidad de transformarse en Ultraman.
Una vez transformado en Ultraman, Hayata dispone de un medidor azul en el pecho, dispositivo que cambia a rojo luego de pasar los tres minutos, tiempo en el cual se le termina la energía y recupera su apariencia normal. Seguro que es por el tema de restricción de energía. Pero, dicen algunos estudiosos que eso, más que por asunto de ahorro energético, se deba a un fugaz pasaje por Uruguay, donde sus habitantes tienen la costumbre de hacer todo lo que no hicieron en el año en tres minutos.
Así como lo ves, Ultraman, tiene unos 20 mil años de edad pero como la jubilación no le da tuvo que agarrar este currito de superhéroe.
Al final, vuelve a su planeta de origen, dejándonos sus hazañas para recordar y varias pruebas de paternidad pendiente…

Breve Reseña Historica de la Serie

La serie "Ultraman" fue producida por Tsuburaya Production y transmitida por la cadena de televisión japonesa TBS en 1966.
La serie comenzó el 17 de julio y continuó hasta el 9 de abril de 1967. Un total de 39 capítulos de media hora de duración. Los técnicos fueron exigentes en la historia, rodaje, diseño y otros detalles en cada capítulo y entusiasmaron a niños y adultos. El promedio de rating alcanzado superó el 30 por ciento y el más alto llegó a 42,8 por ciento.
El trabajo de Tsuburaya, que era muy perfeccionista, aumentó los costes y el tiempo de grabación. Aunque la productora decidió poner fin a la serie, la cadena TBS deseó continuar. En el último capítulo, cuando Ultraman se va de la tierra para volver a su estrella, muchos niños se despidieron de su héroe mirando el cielo por la ventana.Posteriormente Tsuburaya Production hizo numerosas series como Ultra 7, el retorno de Ultraman, Ultraman Ace, Ultraman Taro, Ultraman Leo, y muchas más.

ULTRAFERCHU

QUINO y su humor

11 de setiembre de 2008

Mientras buscaba material para un trabajo de facultad, me encontre con este chiste de Quino, de quien siento una gran adhesion por su trabajo y su forma de denunciar esas cosas que no nos gustan ver de nosotros mismos, los seres humanos.

Carta de los conchetos de mis vecinos:

23 de mayo de 2008

Montevideo, 23 de mayo de 2008

Estimado Propietario del apto 402:

De nuestra mayor consideración:

Ante su peculiar comportamiento, queremos hacerle las siguientes puntualizaciones para una buena convivencia en el edificio ya hasta que algun dia pueda conseguir un lugar mejor, lejos muy lejos de nosotros:

1. El ascensor es de uso comunitario y los costos de su mantenimiento estan incluidos en los gastos comunes. Valoramos su preocupacion, pero deje de cobrar peaje a los demas vecinos por el uso del mismo.
2. Le invitamos a colaborar en el mantenimiento de la limpieza del edificio, por eso le pedimos que abandone ese habito de estar revisando la basura de los demas, a causa de esto, vamos a tener que aumentar la cuota de gastos comunes para pagarle horas extra a la limpiadora.
3. Admiramos sus cualidades de escalador, pocos hombres tienen las agallas para hacer lo que Usted hizo, sin embargo, le recordamos que colgarse del Tv cable ilegalmente se castiga con fuertes multas y prision. Asi que esperamos que se desconecte del cable del apartamento 901 antes que se tenga que mudar obligado en "canada".
4. Dirijase a nuestro portero por su nombre, y no por epitetos como: "Boton", "Buchon", "Vigilante" y "Antichorro" cuando este le señale que no puede bañarse en los tanques de agua destinados al uso comunitario. Y no olvide retirar el patito de goma, la ultima vez tapo la cañeria dejando a todo el edificio sin agua.
5. Nos parece saludable que practique y promueva deportes, pero la altura de nuestro edificio no provoca ningun "apunamiento" en sus rivales, como Usted cree. Le aconsejamos pues, que deje de usar la azotea para jugar futbol 5, antes que tropiese con una de las tantas rajaduras que ocasiono y caiga al vacio....de una buena vez.
6. Agradecemos que desee compartir sus gustos musicales con todos nosotros, pero lamentablemente no podemos ponerle la debida atencion, ya que a esa hora estamos muy ocupados durmiendo. Asi que no se moleste, no insista, use audifono por favor.
7. Si, tiene razon, en el edificio no se puede tener animales, pero la del 404 no es ninguna perra, aunque la mayoria coincidamos con Usted, no podemos echarla lamentablemente como quisieramos hacer con Usted.
8. Nos impresiona sus expresiones artisticas alternativas, pero las paredes de la entrada del edificio no es el mejor lugar para que el publico pueda apreciar sus obras. Le pedimos que la remueva a la mayor brevedad.
9. Estamos de acuerdo con Usted que las plantas cambian la imagen del edificio dandole mas vida, pero no podemos permitirle por razones obvias que siga cultivando "canabis"... le rogamos que las cambie por helechos antes que nos visite la brigada de narcoticos y terminemos todos en cana por culpa suya.
10. No, no vamos a tunear el ascensor, ni ponerle vidrios polarizado y ni acelerar su velocidad.

La Comision Administradora

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Cronica de un viaje singular

23 de enero de 2008

El sabado viajamos con Mariela en una flamante unidad de Copsa. El vehiculo posee aire acondicionado, comodos asientos reclinables y ventanas panoramicas que te permiten apreciar el paisaje mucho mejor. El unico punto en contra son los estrechos pasillos, porque cuando se llena el omnibus realmente se complica llegar a la puerta de descenso.
Nuestra ilusion de tener un viaje confortable, se fue por el caño de escape cuando atras nuestro se instalo una bandada de planchas con la cumbiancha a todo volumen. Asi con el unico ritmo que las distinguen “chi qui chin – chi qui chin” y el contenido tan vacio como la cabeza de ellos, arrancamos de la Terminal de Rio Branco.
En estos amistá algo no me cerraba, estaban muy limpitos y prolijos, incluso para ser “plancha
postal", aunque hablaban y vestían como planchas, estas cruzas de cheto con plancha, eran unos nenes de mamá jugando a ser terrible banda de pelaos.
En determinado momento me imagine vestido como terminator caminando hacia ellos con escopeta en mano, pero la aparicion de una veterana, a la altura de Tres Cruces, haciendo su parodia humoristica a costilla de los “pare de sufrir” estropeo mi fantasia justiciera.
La doña habia empezado bien su numero hunoristico, hasta que se zarpo mal. A un joven le mostró una bombacha vieja con supuestas propiedades milagrosas (que mas de una pasajera casi se la manotea para constatar dichas propiedades en carne propia) le dijo: "Vos hace tiempo que no ves una de estas no" Las risas no tardaron en escucharse. Ni bien termino con ese, agarro a otro muchacho de carton ligador, luego de enumerarle varias formas cuasi-milagrosas de obtener el amor de una mujer, le expresó: “tu las probaste todas sin resultado, lo tuyo no es problema de fe, es tu cara nomas, mi viejo” El omnibus exploto de risa, mientras colorado como un tomate, el acusado de feo se escapo por la ventana, antes de bajarla a patadas del micro.
No pasaron de 5 minutos que, en la parada del Hospital de Clinicas, subio un morocho, vestido como rapero, haciendo con la boca los ruidos inconfundibles del Hip-Hop, estaba sorprendido no sabia si reirme o aplaudirlo, habia que reconocer que el morocho irradiaba simpatia y supo ganarse a los presentes. Al pedir una colaboracion aclaro que él lo hacia porque le gustaba, y no iba a llorar con el clasico slogan de la mayoria de los vendedores ambulantes que no tienen trabajo y no quieren delinquir, etc....
A ritmo de los pibes chorros seguimos el viaje. Pasando la tienda inglesa de lagomar, una doña le pregunta a una mujer al lado de la puerta de descenso, si iba a bajar en la que viene. La chica le dice que si. Al minuto, la misma señora le pide permiso para pasar, aunque le faltan como diez paradas para bajarse.La chica le repitio que bajaba en la proxima, en un tono de ¿Abuela se olvido de tomar la pastilla?
Cuando estabamos llegando al peaje, como los pasillos son muy estrechos, no pensado para los gorditos uruguayos, una señora, intento pasar entre medio de un flaco y quedaron como abotonados, no iban para atras ni para adelante, desesperada la doña lo agarró de la cintura al muchacho, lo apoyaba de atras, era una escena totalmente bizarra, el apretado le decía: “Bueeee la veo difícil”
Eso fue un manoseo alevoso por parte de la veterana que aprovecho a tocar carne joven, si no llame al Inau, fue porque nos bajabamos en la proxima. Pero la “acosadora de los pasillos” no se bajo con nosotros, se ve que me vio acompañado y me salve de un seguro ataque. Pero quedo cerquita de los imitadores de planchas, tal vez ellos no corrieron con la misma suerte, nunca lo sabre. La verdad que los viajes en Copsa son muy pintorescos y entretenidos. Hasta el proximo viaje.

La vida vista desde el fondo de la botella

29 de noviembre de 2007

Ya paso un mes desde que tuve aquel accidente con las pelusas de los arboles de platanos que, segun los "anorexicos mentales" de las autoridades municipales dicen que son buenos. Tuve que colocarme en la cara dos culos de botellas que tenia guardados en la mesita de luz, lentes mas anticuados que el Window 3.11. Cuando me miro al espejo tengo que reprimir mis deseos de escupirme, no me favorecen en nada. Mariela me mira como si fuera un bicho raro y no la culpo, es que el tipo que sale en la tapa del Cuarteto de Nos "Raro" luce mejor que yo. Veo menos que Mr. Magoo, porque ademas estan todos rayados como si los hubiera limpiado con papel de lija.

Estas rayaduras forman una suerte de empaño en los lentes que, para fijar mi mirada en algo que me interesa debo girar mi cabeza unos cuarenta grados a la derecha, buscando los lugares mas sanos de los cristales. Eso despista a mis interlocutores, algunos imitan mi incomoda postura, reflejando en sus caras la pregunta "¿Que cornos esta mirando este?".

Al principio explicaba a todo el mundo la razon de la inclinacion que debia efectuar para lograr una nitida vision, eso traia consecuentemente que me miraran como si me faltaran varios tornillos, que valga la redundancia estoy rodeado de ellos, entonces, mejor opte callarme, dejando la duda instalada con quienes debo tratar a diario.

Pero no todo termina alli, estos lentes tienen el defecto que cuando te da el sol de frente, no ves nada, solo formas que se mueven, por eso perdonen si alguno se cruzo conmigo y ni lo salude... todavia no saque el 5 de oro.

Sin embargo a pesar de esta engorrosa situacion, trato de aprender algo, como agudizar los otros sentidos, ya puedo escuchar los fratulentos escapes de mi vecina. O decubrir que asocia primero mi mente cuando ve a traves de lo rayado, como si fuera un test de Roshart, me sorprendo de lo que descubro como: "¿Que tendra que ver la vendedora de biscochos con Mamá?" o "¿Mi jefe con Elmer el Gruñon?" , ¿Ese es el 62 o el 64?

Me han pasado cosas bastantes bizarras, como la de ayer, cuando una polilla invadio el apartamento y tuve que enfrascarme en una lucha encarnizada con ella...no la podia ver. Ella giraba alrededor de la luz , como haciendome burlas... Mariela me daba indicaciones tecnicas, como cuando tenias que romper la piñata pero sin vendas, no rompi nada, tuve mas suerte que el conductor de la grua que llevaba el scaner del puerto, por cierto.

El temor de Mariela por los insectos no es tanto, como estar cerca de un miope con una escoba en la mano tratando de aniquilar a una polilla. Por eso prefirio atrincherarse en el cuarto. Se los puedo asegurar, hasta yo tenia miedo de hacerme daño a mi mismo.

Con suerte gire mi cabeza buscando mi mejor angulo y vi al insecto cobarde huir hacia la cocina y alli nos encerramos para el duelo final. Ella tenia la ventaja de mi miopia y la supo aprovechar, yo la paciencia ninja para darle el escobazo certero y mandarla a roer la tunica a San Pedro....la polilla patotera se vino contra mi, le tire unos cuantos manotazos pero los esquivo la muy maldita come trapo, hasta que despues de mil intentos le acerte un golpe. Revoloteo un poco, imitando a esos aviones acribillados por el enemigo y no la vi mas...pero creo que f ue toda una farsa, ella sigue viva en algun lugar de la casa, esperando la ocasion para volver a consumar su venganza.

El Ferchu Magoo

DE COMO SALVE A TOM CRUISE DE LOS ALIENS

1 de octubre de 2007

Tom Cruise, la cara más visible de la cientología, cree que un extraterrestre llamado Xenu puede atacar la Tierra y por ello gastará 8 millones de dólares en un proyecto para protegerse.
El actor Tom Cruise está planificando construir un bunker en su casa de Colorado para proteger a su familia en el caso de un ataque alienígena, según los reportes del Daily Mail.
Cruise, que es un seguidor fiel de la cientología, está temeroso de que Xenu, un amo galáctico depuesto, esté planificando un ataque de venganza contra la Tierra.
El bunker será un refugio subterráneo con alta tecnología de purificación de aire. Tendrá espacio para diez personas, entre las que se encuentran su esposa Katie Holnes, su hija Suri y sus dos niños adoptados, Connor e Isabella.
Un vocero del actor negó este reporte, explicando que Cruise no está construyendo nada en su propiedad, pero los rumores persisten.
No creo que venga el Xenu, a pesar de su avanzada tecnologia no tiene una vacuna efectiva contra el boludismo que padece Tom Cruise y tieme miedo de que sea contagioso eso...

Noticia extraida de Montevideo.com 29/09/07

Montevideo- Uruguay. Casa de Marie-Ferchu a las 3:00 am

ggrrrrr...zzzzzz.....ggrrrrr......zzzzzz.....gggrrrr....zzzzzzz...gggggrrrr
Rinng.....rinnnnngggg......rinnnnggggg....rinnggg
M:-¡Hola!
Tom C:- ¡Hello, Marie...please, pasame con el Ferchu es de vida o muerte, go, go...!-
M:- ¡¡FER....otra vez tu amigote de la cientologia, jodiendo a las tres de la mañana, me parece que la Katie lo corrio tambien...decile que la haga corta que mañana tenemos que laburar!!
F:- ¡¡Ya volvera, la Katie, otro gil no va a encontrar, ta mañana, Chau...!!
Tom C: - ¡¡Nou Nou, please, el mundo esta en peligro...Ferchu escuchame!!!
F: - No mires mas Cronica TV, Tom, te hace mal, ya te lo dije....haceme caso alguna vez...
Tom C: ¡¡No Ferchu, me llamo Xenu, un extraterrestre malo que quiere invadirnos, tenemos que hacer algo, yo estoy haciendo un refugio y pense en vos y en Marie...
F: - Tom, Tom, decime la verdad con que te estas dando la diaba, eso porro no es, es algo mas fuerte...
Tom C: Nou, Nou, no inyecto nada, es verdad....
F: -Ah, entonces le estas dando a la lata...deja la pasta base, te destruye, si queres te paso el telefono del portal amarillo, vos llamas ahi y te van ayudar eh, mi viejo....
Tom C: Es verdad Ferchu, es verdad.... ¡Click! Ferchou?....frechouu?.....Ferchouuuuuuuuuuu ...se olvido de pasarme el numero del portal amarillo...

Toc, tac, tic, tic tec ......tuuuuu tuuuuuu tuuuuuuu

X:- Soy Xeno amo del universo, con quien hablo.
F:-Conmigo el Ferchu, Valor...que voz de hombre pones, tenes gente ahi?
X:- ¡¡Frechu, Amigo terricola!! Como va todo por ahi... anda pensando en visitarte para hablar de negocios...
F:- Justamente de eso te quiero hablar... ¿Como es eso que nos queres invadir, Amistà? ¿No habiamos quedado que yo de este lado de la galaxia regenteaba los negocios y vos de Sirio para el otro lado....?
X:- Jajajajajajaj es una joda que le hice al paloma de Tom y cayo como el mejor jajjajajajaja
F:- ¿Seguro no? Mira que ya tengo la nave pronta con el Comando Plancha, listo para rastrillarte todo el planeta, ademas de tirarte con una bateria de programas de Tinelli, Petinatti y de Carballo que no dejan rastro de vida inteligente alguno.
X: Nooooooo, la ultima vez que vino el comando plancha, faltaron todas las radios de los platillos voladores, no, es una joda para Tom te lo juro...por favor, los pibes chorros no, los pibes chorros no.. todavia no me olvido esa voz que me seguia y me seguia, repitiendome: “amistad, no tenes un brillo pal vino”. Por mi mi madre, te lo juro Ferchu todo era una broma para el Tom, pensaba raptarlo y d ivertirme con el un ratito nomas. Je, je je, vos sabes como soy de bromista je,
F: Ah, mas vale que sea asi Xenu, porque el pelotudo de Tom, me llamo a las tres de la mañana a casa llorando que se la ibas a dar....casi me hechan de mi casa Amista...
X:¿ Tan letales son esos programas de Tinelli, Pizza a Carballo y Mundo Cruel?
F:- Si es un arma nueva, te entra en la cabeza y te tara del todo....Tom fue uno de los primeros conejillos de india para ilustrarte mejor....
X:- ¿Y ha vacuna para eso?
F:- Nones....es incurable, te deja desausiado y propenso a otros males, como la cumbia villera...
X:- Ferchu je....es una broma todo fue una broma mira si los voy a invadir....paren todo muchachos....je Ferchu estabamos de maniobras nomas, viste nunca se sabe,....
F:-Sip nunca se sabe...ademas el unico que puedo agarrar de gil al Tom, sono io, Amista.
X:Todo Joya, Ferchu, Todo Joya je je....lo llamo al Tom para disculparme
F:- No dejalo asi al pelotudo, que capaz me garroneo unos dias en su mansion, chupando y comiendo de arriba. Desde que dejo a Nicole Kidman esta para la “sesientalogia....” o algo asi.
X:-Uhhhh asi que le dio por ahi....je je
F:- Sep....Che Xenu, no te olvides de girarme aquello que me debes..necesito la guita, tengo que pintar la casa y limpiar unos hongos de la humedad, los productos salen caros...
X:- Esteee.....bueno...si....hay interferencias, otra vez los rayos cosmicos....¡click!
F:- Xenu ? Xenu?... grrrr me parece que le voy a mandar al planchaje nomas....

Harry Potter y la Orden del Fénix (versión Plancha)

30 de julio de 2007

El fin de semana pasado, como andaba con unas chapas fuimos con Mariela y unos amigos a vé al “Jarry Potter a la orden del Fénix”. Valor, no sabía que el lenteja jugaba en el Fénix, ja solo un mago podia hacerlo subir a estos vó. De entrada tuvimo bardo con los portero que estaban de botones, no me querian dejar pasar con la caja de vino y los refuerzo de mortadela....deja muchacho, tuve que dejarlos ahí en la entrada, no si antes decirles que si faltaba algo, asi sean los hilitos del fiambre, les iba a dar mas palo que a un tambor.
La película empieza con un ataque de unos trapo negros que, Marie me explicó que se llamaban dementores y vivian del azafrán, parece que se la tenían jurada al Jarry desde hace tiempo, para mi el lenteja andaba en algo raro, eso no holía a condimento, era otra cosa. Entonces, el Jarry pela la varita y tira unas palabras especiales y corre a los montro, que también habían agarrado al hermanastro que dejándolo más bobo de lo que era. Por eso, el brazo gordo de los mago, lo mandan a llamar porque taba prohibido usar magia en este mundo, aunque el mago Ariel la usa y no dicen nada ¡Todo mal ahí! Anda vó, joda hay en todo lado.
Casi lo corren de la escuela de magia al Potter, pero lo salva el barba Dumbledore, que come oreja como loco al jurado hasta convencerlos que ta todo joya con el Jarry.
Las cosas no son fáciles para el lenteja, alguien anda alcahueteando que el inventó toda esa pelea que tuvo con el “pelao” Voldemort y muchos se tragan esa pastilla, lo miran como si fuera mas mentiroso que vendedor de escobas voladoras usadas. Sin importar eso, la banda le hace el aguante, igual el lenteja les pasa factura porque lo dejaron tirado en las vacaciones.
Este año tienen una profesora nueva de defensa contra las macumbas, una vieja toda de rosadito, con pinta de naba, de esas que no se pierden los culebrones de la tarde, pero mas mala que rotwailler rabioso, la doña. De a poquito se le empieza a notar la marca de la gorra, a la vieja ortiba, y le serrucha el piso al “barba” Dumbledore, quiere rastrillarle el puesto de director, enseña cualquier bolazo, como esos sacados de revistas de magia popular y hágalo Usted mismo.
La banda del Jarry decide encanutarse de la Dolores Umbrige y sus buchones, para estudiar por la suya, en un lugar secreto dentro del castillo, hasta que los descubren y correctivo con ellos.
Te tapa de odio la Dolores, es una vigilante botona, no sabé como goce cuando le dan vuelta la clase, dejá muchacho, tenían que haberla convertido en una rata a esa vieja mamona.
El ministro de magia, es un pan, pero mas pan que toda una panaderia junta vó, mientra el Voldemort estaba de vagancia por todo lado, el decía que no, que no habia vuelto, que eran cosas del Potter que estaba pasado de droga.
Tambien aparece otro nuevo personaje, Luna, una chichi rubiecita con pinta de pirada, de darle a lata mal, pero buena gente, enseguida se une a la bandada para luchar contra esos chetos come guiso de Hogwarts que se habian puesto la gorra. Todo mal con el rubiecito ese, Malfoy, le tengo una bronca a ese nene de mamá que cuando lo vea, le robo todo por toca reja.
El Jarry Potter va para delante, tiene que rescatarse de los ataques mentales que le tira el pelado Voldemort, porque parece que el lenteja le encanuto algo, creo que las bases que usaba el pelado para ir a Ibiza, o el osito de pleuche, no sé, Valor. El lenteja cuenta con el apoyo incondicional de la bandada y los profesore que le dan para adelante, no son como los otros que te tiran la marroca para que estudié. En esta película, como en los picados del campito se forman los cuadros para jugar el partido por la checha, Amistá.
En la pieza de las profecías se arma terrible bardo, rompen mas vidrios que en la salida del Inter. Aparecen los Mortífagos, al principio pense que era un grupo de cumbia por el aspecto de Lucius, pero no, eran los buchones del pelao feo que querian pelea y no les importo que fueran todos menores....¿dónde taba la policía en ese momento? Como siempre aparecen cuando ya paso todo. Tuvo que saltar la pesada del Fénix con el negro Sirius, a la cabeza, para defenderlos, que, justo pasaban por ahí festejando el ascenso a primera.
La banda esta crecida. La Hermoine flasheó a mas de un pendex, convirtiéndolos en perros y pollos por los aullidos y cacareos que pude escuchar en sala. El colorado Ron sigue siendo un paloma, pero todo bien con el Valor. El Neville dejo de ser un cara de pancho y se la juro a la fisurada de Bellatrix por meterse con sus viejos.
Si queres saber el final Maquina, pedí unos brillos y anda al cine, ya prendí la tuba bastante.

Traducción del español al plancha: El Ferchu

SAN ONOFRE Y YO

20 de junio de 2007

El meteorólogo anunció conjuntamente con el estado del tiempo, que ese día estaba dedicado a San Onofre; en fin, ya no cabe la menor duda que dar un pronostico del tiempo acertado por estas latitudes es un verdadero acto de fe.
Fue entonces que recordé. San Onofre y yo fuimos compañeros de trabajo....no, no soy un santo, aunque mi madre así lo crea después bajarse media botella de anís.
A pesar de conocerlo por estampitas, fue en la automotora donde empecé a codearme con el Santito . Al principio, estaba en la oficina de los vendedores, como apoyo espiritual, hasta que lo ascendieron a las oficinas por los favores concedidos a la empresa. Pero el motivo real de su asenso fue aplacar posibles represalias divinas, dado que algunos sacrílegos empleados le tomaban la caña y le fumaban los cigarros, provocando una sangría en los bolsillos del dueño de la empresa, el santito consumía como si tuviera un motor de ocho cilindros y fumaba más que un murciélago. Entonces, se decidió ubicarlo discretamente en la oficina, debajo de la mesa del fax, donde el mueble ofrecía un espacio ideal para que San Onofre pudiera estar tranquilo esparciendo sus buenas ondas, lejos de posibles profanadores que comprometieran las buenas relaciones que mantenía con la empresa.
La esposa del dueño de la automotora pronto se auto-proclamó en la única sacerdotisa autorizada del santito, propinándole así toda clase de cuidados, que debían ser ejecutados por sus subalternos, es decir, además de cumplir con las tareas propias de la empresa, también éramos una suerte de monaguillos de San Onofre, dichas tareas honorarias, consistían en vigilar que no quedara vacía la copita de caña, prenderle velas y/o un cigarrillo, ritos que se hacían muy seguido cuando las ganancias parecían no ser suficientes para exorcizar a la legión acreedores que acechaban sedientos del vil metal.
Y curiosamente siempre salía una venta que salvaba el día, todo era gracias a San Onofre que obraba el milagro a tiempo. ¿Para que gastarse una fortuna en estudios de marketing para colocar exitosamente tus productos en el mercado, cuando la clave del éxito está con solo prenderle una velita al santito de tu predilección?
Pero un día llegaron las dificultades, alguien cometió la torpeza de patear la mesa del fax con tanta mala suerte que el santito se quebró...un silencio terrorífico se apodero de todos, no sabíamos que era peor, si la maldición de San Onofre, que afectaba directamente tu billetera o que la jefa se ensañara contigo, que era mas o menos los mismo.
Hubo que hacer un ritual para restablecer aquel orden destruido, se compro una nueva imagen de San Onofre y se lo obsequiamos a los jefes, pues así debía ser para obtener nuevamente sus favores y sosegar ánimos celestiales y humanos.
A pesar de seguir estrictamente el ritual de restauración y la sacerdotisa en persona se dedicó a prestar funciones de monaguillo, nunca volvió a ser igual...el ritmo de ventas empezó a disminuir inversamente proporcional al aumento de velitas, cigarrillos e incienso de todos los olores.
Algunos especularon que fue un sabotaje de la automotora de la otra cuadra, dado que ellos eran devotos de San Jorge y movidos por la envidia, contrataron a un iconoclasta a sueldo, fáciles de encontrar en cualquier iglesia evangélica para llevar a cabo tan funesto encargo.
Otros, creyeron que tanto alcohol al que fue sometido San Onofre, terminaron induciéndole a un coma alcohólico que le provocó tal caída y así, en ese estado, le fue imposible poder ayudar a tiempo.
Y hay quienes pensamos que, San Onofre, simplemente se dejo caer, para hacernos entender que no podemos vivir esperando un milagro que pueda cambiar nuestras vidas, pues nosotros mismos somos ese milagro. ¡Despierta, Felicidad Eres Tu!